Отправлено: 24.04.10 19:04. Заголовок: Как вы думаете?

Здравствуйте все! Вот такой вопрос актуальный...
Сейчас практически какую статью или новую книгу о духовном развитии не возьмешЬ, там говориться: полюби себя. уважай себя. тогда будешь любить и уважать других. Если человек любит СЕБЯ, сможет ли он принести в дар кому-то или чему-то свои лучшие годы, свои силы, свое личное счастье? Сможет ли побороть свое ЭГО? А если человек совершил , допустим, плохой поступок и на некоторое время перестал себя уважать. разве это помешает ему уважать других? Агни-йога, книги Антаровой, да вот даже Легенда о Данко(Горький) воспевают акт самопожертвования, и я с этим лично согласна! Да очень много людей живут по словам Ромен Роллана: "Давать! Вечно отдавать всю себя!" И отдаем в течение жизни - когда с любовью и добровольно, когда из-под палки, исполняя только чувство ответственности...
Так ЧТО же правильно??

 Отправлено: 03.07.10 19:13. Заголовок: Тейя пишет: Вопрос,..

Тейя пишет:

цитата:

Вопрос, конечно - а зачем ты всех лишала возможности тебе помогать?? А кто же тебя просил быть всеобщей такой вот прислугой?..

Такие вещи происходят по разным прчинам, в том числе и из-за лени, как это было у меня.Мне возиться с ними во время больших ремонтных работ было слишком хлопотно,обучать ,убирать,отмывать их,одежду ,вещи.стены и т.д. Я шла по легкому пути- накормила и вперед на улицу, а мы с мужем работать. До армии удавалось заставлять обоих детей что-то делать по дому, но после армии, все это закончилось.Категорический отказ и все, все время свои какие-то дела и неубранная комната им не мешает, не говоря уже о кухне. Так исторически и сложилось что все мы делаем с мужем вдвоем, он больше мужскую работу по дому, я все остальное. Лет до 30-ти делала только необходимое и занята была собой,своей внешностью, тусовками и т.д. Муж как-то перетерпел это и начиная с 34-х лет после встречи с АЙ, вся жизнь моя переменилась . Теперь думаю и сама не разберусь кто у кого на голове сидел или сидит?! Сидят дети у нас, а мы и не возражаем, пусть пока радуются жизни а мы поддержим хозяйство в порядке, потом может вспомнят добрым словом. По теме могу сказать только одно, если есть внутренняя порядочность,уважение,честность,привязанность друг к другу, если вам всегда есть о чем поговорить и не нужны какие-то компании для общения, значит семья у вас состоялась. Для меня несмотря на огромные недостатки и проблемы, нет никого дороже моих мужчин.

 Отправлено: 07.07.10 21:41. Заголовок: Арджуна пишет: Все ..

Арджуна пишет:

цитата:

Все наверное помнят строки Пушкина из Е. Онегина: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Раньше недоумевал, чтобы бы это могло означать. Но в дальнейшем понял, что в этом действительно что-то есть.

Да, я тоже раньше не могла понять смысл этой фразы. А потом видишь, что это чуть ли не правило - уж очень это сплошь и рядом. Думаешь - ну надо же, еще при Пушкине такое явление было - человечество совсем не меняется, все как под копирку повторяет подобные явления. То есть, выходит, это свойственно всему человечеству в целом, а не преимущественно какой-то одной половине его.
Наверняка соглашаться на отношения, в которых тебя не очень любят, не ценят по заслугам - это все то же, как выражаются эти автора, нелюбовь к себе. Ты не очень себя уважаешь, потому что тебя в чем-то недолюбили в детстсве, мало деляли внимания - вот и хочется любой ценой получить это самое внимание. Кажется, нужно постараться выслужиться, чуть больше угодить. Но на самом деле, от этого ты не становишься дороже. Ты становишься просто удобным. А там, если повезет и встретишь мечту свою жизни, можно и бросить (оставить, покинуть).
Почему так? Почему усилия не приносят желаемого результата? - Потому что таким образом ты просто надоедаешь своим сверхвниманием. Душишь своей заботой, от которой не становится уютно, хорошо. От этого хочется убежать - и это естественное желание самосохранения...

цитата:

Это когда однажды тебя начинают несколько утомлять те, кто слишком привязан к тебе...

цитата:

Наверное, потому, что боится потерять то, что кажется не очень надежным.Попытка же удержать искусственное, а не устремление к подлинному, в конечном итоге никаких успехов не принесет.

Вот именно. Всегда надоедают те, кто воздуха тебе не дает своим гипервниманием. Если вникнуть, по сути выходит, что твое право в свободе совершенно не уважают, более того - его активно отнимают непонятно на каких основаниях. На самом деле такие люди, получается, у тебя больше берут, чем дают, и не очень удосуживаются разузнать о твоих настоящих потребностях. А дают то, что тебе, может, и не так уж важно. Так что же руки заламывать, что было столько усилий вложено, а они не были оценены как следует. А в душу того человека хоть заглянули?

 Отправлено: 07.07.10 22:19. Заголовок: Арджуна: - Я тоже мн..

Арджуна:

цитата:

- Я тоже много раз такие ситуации наблюдал. При этом у меня еще и такие впечатления сложились. Во-первых, обхаживание только в материальных вещах (как-то, приготовить еду, постирать и т.п.) хоть и есть в определенном смысле огромный труд и самоотдача и он должен нормальным мужчиной очень цениться, но если при этом нет внутреннего понимания, то, как правило, этого оказывается недостаточным. Если муж и не уходит, то отношения в семье все равно могут быть напряженными.

Помню, в детстве мой папа за пониманием всегда бежал ко мне. Ко мне он относился как ко взрослому человеку и по-другому не понимал. Мне оставалось только всегда терпеливо выслушивать, хотя частенько не была на это настроена. Вот из всех этих бесед извлекла для себя немало ценных вещей. Мужчине нужно в первую очередь понимание, и это всегда на первом месте. Не пойму, почему большинство женщин не понимают столь очевидной вещи. Настоящий уют ценят больше те, кому уже за 40 лет, а до 40 - больше важно, насколько их понимают, насколько помогают раскрыть и направить спящий потенциал. И таким мужчинам по барабану, какого цвета скатерочки и шторочки - если ИХ не понимают, то все это совершенно не нужно. И еще - нельзя лишать людей возможности самоотдачи, по-настоящему ценится лишь то, во что вложено много усилий. А вот многие женщины стараются сделать "все, все сама, сама" - и тем не дают возможности приложить усилия.
Поэтому я лично даже и не думаю спешить судить тех мужчин, которые уходят из семьи. Ну и пускай женщины за это на меня обижаются, что не тороплюсь поддакивать и немедленно жалеть их, бедолажек. Все-таки будут правы те самые автора книжек - надо себя тоже любить. И будут отношения все же иными.
Недавно преинтересная беседа с мамой была. Пока она болела, много чего передумала. Она говорит - есть такая действительно замечательная заповедь - "Возлюби ближнего, как САМОГО СЕБЯ". То есть, если ты себя не любишь, то ты в принципе без понятия, как же любить этого самого ближнего. Но с другой стороны, если ты любишь лишь самого себя и на этом точка, то... ты себя не любишь. Тебе нужно, как маленькому ребенку, внимание и внимание. В тебе еще нет зрелости, твое отношение к себе формируется за счет мнения окружающих. То есть - ты себя таки не любишь, для тебя выше мнение чье-то.

цитата:

Порой вообще складывается впечатление, что люди остаются друг с другом только потому, что научились терпеть друг друга, но любовью или хотя бы дружбой там и не пахнет.

Это точно. Помню, что куда ни глядела - все было видно одно и то же. И это внушало самый настоящий ужас. У меня было еще хуже - мои родители так ругались, что долгое время я искренне думала, что люди женятся для того, чтобы ругаться . Но с другой стороны, такая ситуация заставляла искать, много думать, находить выходы. Что в первую очередь важно понимать друг друга. То есть вся эта ситуация была исключительно полезной - она заставила внутренне проснуться и твердо знать, как не надо поступать.

 Отправлено: 07.07.10 22:29. Заголовок: Арджуна: зачастую за..

Арджуна:

цитата:

зачастую забота о своих близких, будь то муж, жена, дети или еще кто-то, тесно соседствует с неявным эгоизмом. Когда человек думает, что он лучше знает о том, что надо другому. И заботится о другом так, как хочет сам, а не как хотел бы другой. И поэтому в глубине души за этим всегда чувствуется что-то ненастоящее.

Еще как чувствуется ненастоящее - это так несет фальшью. Да, зачастую люди совершенно не дают себе труда узнать, а что же по-настоящему нужно другому? в чем нуждается он?.. Они привычно переносят свои представления на других. И учитываются лишь внешние потребности, а нужно-то всего - коснуться Души... А остальное - все потом.

 Отправлено: 07.07.10 22:54. Заголовок: Тамара пишет: Мне в..

Тамара пишет:

цитата:

Мне возиться с ними во время больших ремонтных работ было слишком хлопотно,обучать ,убирать,отмывать их,одежду ,вещи.стены и т.д. Я шла по легкому пути- накормила и вперед на улицу, а мы с мужем работать. До армии удавалось заставлять обоих детей что-то делать по дому, но после армии, все это закончилось.Категорический отказ и все, все время свои какие-то дела и неубранная комната им не мешает, не говоря уже о кухне.

Вообще-то ребенка нужно ко всему приручать с самого детства. Если очнуться, когда дитятку уже лет 18 и больше, так это потеряно все. Большое везение - если научится вообще; но даже это не факт, что сие дитятко будет стремиться это делать, не говоря уже о том, что делаться это будет в совершенстве. Нужно ловить момент, когда ребенок горит желанием чему-то научиться. Пусть он все делает плохо, пусть придется потом после него что-то исправлять, но зато в нем будет дух первооткрывателя. И у него по жизни будет неизменно активная позиция, он будет стремиться чему-то учиться, что-то открывать, то есть он будет стремиться совершенствоваться. Очень хорошо Ник. Рерих сказал в "Державе Света": "Нужно приветствовать желание ребенка быть как взрослый, тогда дети с большой бережностью отнесутся к поручаемой работе". Мало кто из взрослых относятся с таким старанием и тщанием к работе, как дети, когда им что-то доверяют! И отказывать детям ко всем их просьбам чему-то научить - значит убить их дух. А потом помощи едва ли дождешься вообще. Там даже какой-то беспорядок даже замечаться не будет - все ведь само как-то всегда убирается, так что и в этот раз уберется как-то!..
Помнится как-то посещение дворца, в которой отдыхала императорская семья. Экскурсовод рассказала, что всех царевен учили шить с 3 лет, поскольку бытовало утверждение, что если женщина не умеет шить, то это не женщина, она не принесет счастья. Казалось бы, категоричное утверждение, но доля истины есть немалая. Шитье учит огромному терпению, а действительно, когда женщина нетерпеливая, то у нее все летит и она не способна быть терпеливой с людьми, со своими близкими. Тогда это уже непонятно кто...

цитата:

могу сказать только одно, если есть внутренняя порядочность,уважение,честность,привязанность друг к другу, если вам всегда есть о чем поговорить и не нужны какие-то компании для общения, значит семья у вас состоялась.

Да уж, это минимум, до которого хорошего бы подтянуться всем семьям. Но едва ли это можно назвать основным критерием - семья это гораздо, гораздо больше!
Тамара :

цитата:

Для меня несмотря на огромные недостатки и проблемы, нет никого дороже моих мужчин.

Это самое главное!

 Отправлено: 08.07.10 23:22. Заголовок: Тейя> Думаешь - ..

цитата:

Тейя> Думаешь - ну надо же, еще при Пушкине такое явление было - человечество совсем не меняется, все как под копирку повторяет подобные явления. То есть, выходит, это свойственно всему человечеству в целом, а не преимущественно какой-то одной половине его.

- Еще можно добавить, что ведь бывает и так, что нас любят по-настоящему, но мы этого не ценим. И иногда даже это как будто тяготит? Почему? Потому, что как любить, так и быть любимым - это не так просто, это, в том числе, и огромный труд, и ответственность. И готовность идти на жертвы, если того потребует ситуация. Разумеется, истинная жертва – это не самоунижение, не прислуживание, но способность забывать хотя бы временами о своем эгоизме, заглушать ненужные обиды, раздражения, умение терпеть, понимать другого. Как все это сложно и ответственно. Не проще ли не напрягать себя и воспринимать любовь как какое-то прекрасное увлечение, чувство, которое само собой приходит, и если даст бог, продержится какое-то время, а мы постараемся получить максимум удовольствия от этого, и не более того. Но как только встает вопрос о том, что любовь надо еще уметь удержать, а для этого нужен труд, то все это напрочь отрицается, ищутся тысячи причин, удобные нашему самолюбие, но нету мужества посмотреть правде в глаза. Потому и начинает тяготить даже то, что имеет в себе зачатки настоящего и подлинного…

 Отправлено: 08.07.10 23:47. Заголовок: Тамара> могу ска..

цитата:

Тамара> могу сказать только одно, если есть внутренняя порядочность, уважение, честность, привязанность друг к другу, если вам всегда есть о чем поговорить и не нужны какие-то компании для общения, значит семья у вас состоялась.

цитата:

Тейя> Да уж, это минимум, до которого хорошего бы подтянуться всем семьям. Но едва ли это можно назвать основным критерием - семья это гораздо, гораздо больше!

- Это уж точно… Вернее, как бы в земном смысле можно сказать, что семья состоялась безусловно, ибо даже это – большая редкость. Но для будущей эпохи это будет минимумом, при наличии которого возможно будет строительство семьи на высших духовных основах. А пока дай бог людям сохранять хотя бы базовые моральные и нравственные нормы, иметь чувство ответственности перед семьей. Если этого нет изначально, то тут вряд ли вообще можно говорить о возможности какого-то продвижения вперед…

 Отправлено: 08.07.10 23:50. Заголовок: Тамара> Для меня..

цитата:

Тамара> Для меня несмотря на огромные недостатки и проблемы, нет никого дороже моих мужчин.

 Отправлено: 09.07.10 22:51. Заголовок: Какой смайлик - h..

Какой смайлик - .
Сколько юмора...

 Отправлено: 10.07.10 17:18. Заголовок: Арджуна: ведь бывает..

цитата:

Арджуна: ведь бывает и так, что нас любят по-настоящему, но мы этого не ценим. И иногда даже это как будто тяготит? Почему?

Если честно, такого я понять никогда не могла. И как ни пытаюсь понять - не могу такого отношения уразуметь. Как это может тяготить? Быть может, это может тяготить, когда те, кто нас любят, требуют от нас очень многого; своим гипервниманием они больше похожи на неусыпных стражей, которые, чуть что, могут чуть ли не отомстить нам.
А если ничто не выходит за рамки, то понять подобное отношение трудно. Быть может, этот дар не способны оценить свовеременно те, кто в жизни мало страдал и все воспринимают как должное. И это начинает цениться лишь по прошествии лет, часто нескольких десятков...

цитата:

как любить, так и быть любимым - это не так просто, это, в том числе, и огромный труд, и ответственность. И готовность идти на жертвы, если того потребует ситуация.

Да в любом случае непросто; любовь - это всегда большой труд. Труд самый непростой, но и самый прекрасный, поскольку если мы любим по-настоящему, то непременно очищаемся, совершенствуемся. Здесь в данном случае ничего не состоится, если не будет жертвенности. Но жертвенность эта должна быть уместной и осознанной; потому что жертвенность не к месту, несоизмеримая, может все развалить. Можно сказать, если нет готовности в случае идти на жертвы, то любовь как таковая не состоялась; да и не было ее вообще. Это - в бытовом плане.
В плане духовном жертвенность просто необходима, поскольку пробуждать духовное начало - это огромная работа; иногда из другого ни с того ни с сего могут такие тараканы вылазить наружу, о существовании которых даже не подозревал. И нужно все терпение, чтобы не отвернуться, а продолжать и дальше раскрывать это духовное начало в другом. Только тогда Свет побеждает тьму, а не убежит с перепугу при первой же роже высунувшейся тьмы и тем самым усилив власть тьмы. Вот здесь и нужна жертвенность при полной своей осмысленности.
А вообще сложненький это, выходит, вопрос. С одной стороны, важно расчитать свои силы, чтоб тебя ненароком не поглотило неожиданно непонятно что проснувшееся в другом; с другой стороны, жертвенность должна быть соизмерима и очень, очень адекватной.
И еще раз про ответственность. К величайшему нынешнему сожалению, вся наша культура воспринимает любовь как развлечение, и только. Очень мало кто проникается мыслью, что раз уж ты находишься с каким-то человеком, то ты несешь полную ответственость перед ним. И что если он с тобой несчастен - это тоже на твоей ответственности, получается. В этом случае все бегом спешат разойтись, а часто эта ситуация - огромная возможность заглянуть в себя и сделать скачек в своем развитии.
Вообще, вся эта нынешняя тенденция - разбегаться от первой встающей проблемы и быть по нескольку раз женатым/замужем, на самом деле приносит огромные душевные раны. Не сказала бы, что так уж безобиден совет идти к тому, кто тебя понимает лучше. Факт, что тебе согласно кивают в ответ, не означает полного понимания, что и выясняется в жизни. Эта тенденция - чуть ли не обмениваться с друг другом - на самом деле ведет к душевным драмам. Так что на самом деле спасение - это проникнуться ответственностью друг перед другом. Тогда будет гораздо меньше душевно надломленных из-за собственного легкомыслия людей.