Отправлено: 28.03.10 14:28. Заголовок: Любовь небесная и земная

8.242. Говоря о качествах любви, отметим любовь задерживающую и любовь устремляющую. По существу, первая любовь земная и вторая – небесная. Но какое множество созиданий разрушено первой, и такое же множество окрылено второй. Первая знает все ограничения пространства и сознания, но вторая не нуждается в мерах земных. Она не затруднена расстояниями и суждениями о смерти. Первая знает мир как планету, вторая же даже не затруднится перед уничтожением планеты, ибо перед нею все миры. Истинно, вторая любовь идет как по физическому миру, так и по Тонкому, и по Огненному. Она зажигает сердца для радости высшей и тем нерушима. Так расширим сердце не для Земли, но для Беспредельности. (Сердце)

 Отправлено: 31.03.12 21:39. Заголовок: Арджуна пишет: - А ..

Арджуна пишет:

цитата:

- А я уверен, что этим ничего не объяснишь по сути. Просто уж слишком часто приходилось слышать о том, что причина всевозможных грехов и отклонений – это недостаток любви. Выходит, когда мы сталкиваемся с проявлениями зла в обществе, причину надо искать только в недостатке любви со стороны добра? Тогда виновато уже выходит добро, а не зло? Нее, хоть я разумеется и вижу, почему такое объяснение приводится и какова логика таких рассуждений, но мне кажется, все это не в ту степь, что называется. Если так рассуждать, то в нынешних условиях это явится лишним поводом для оправдания грехов и отойдет на второй план главная причина – выбор самого человека. Да и сколько примеров, когда людей холили, лелеяли, любили, но это ничуть не помогло им избавиться от недостатков.

- Меня такой ход мысли удивил. Ты полагаешь, все дети растут в любви? Все твои друзья, знакомые выросли в настоящей любви?.. Я вижу очень много примеров, когда это бывает не так часто. Люди, получившие в детстве родительскую любовь, не такое уж рядовое явление в жизни. Как хотелось бы. То есть большинство родителей якобы любят своих детей, но на поверку оказывается, что они считали своих детей какими-то бестолковыми, баранами, вечно мешающими их работе; втолковывали, что в жизни ничего путного у них не выйдет, и пр., и пр. И такие люди по жизни действительно не особо удачливы, счастливы, а мужчины часто спиваются. Поэтому прежде чем осудить какого-то человека, лучше узнать, каким у него было детство. Более того, человек может вступить на путь духовного развития, но ты не думай, что работа над собой все сразу перекроет. Перекроет - но с очень, очень большим трудом. Поскольку человек не получил в детстве любви, к людям он относится предвзято, строго судит малейший недостаток, не хочет понимать людей и т.д., т.д. Это всегда тяжелые люди. То, что обычный ребенок, выросший в любви, понимает с детства и как само собой очевидное, к таким людям это понимание приходит с огромными трудностями. Сколько раз убеждалась.
Насчет того, что людей в детстве холили и лелеяли. А это тоже еще не любовь, поскольку здесь налицо пример того, что для взрослых такой ребенок был лишь игрушкой. Так сказать, проявление животного эгоизма. Он вырос балованным и разнузданным, он вырос в крайностях иной стороны. В таких детях тоже ничего по сути не заложили, в них нет любви.
В людях, в которых сердце закрыто и нет любви, нужно открывать эту любовь, хоть это происходит весьма непросто. Гораздо легче с людьми, которые выросли без родителей - в них сердце еще не закрыто, чем с теми, кто вырос в постоянном осуждении. Последних людей гораздо больше.
Арджуна пишет:

цитата:

Моя главная идея, которой я всегда придерживался, это то, что любые внешние факторы – это всегда второстепенный момент. Главный же заключается в сущности самого человека. Приводил даже как-то на форуме рассказ. Там суть была в том, что воспитывались два ребенка в трудной семье. Один стал преступником, а другой благотворителем. И когда первого спросили, почему он стал преступником, тот ответил, что потому что его в детстве не любили, не уважали, били и т.п. А когда спросили второго, почему он стал таким хорошим, он ответил, каким же он еще мог стать, если его в детстве не любили, не уважали, били и т.п.

- Этот рассказ я прекрасно помню. Далеко ходить мне за примером не надо - эти примеры у меня перед глазами, это мой папа и дядя - добившийся очень многого и оставшийся исключительно скромным, мудрым человеком. Вот оба они именно так и отвечают Почему так происходит - решила я тоже выяснить, понаблюдать. Вот такой вывод - люди приходят с разным потенциалом любви, у одного он минимальный, у другого максимальный. У кого этот запас минимальный, ему нужно больше внимания, больше поощрения, поддержки. А другие с самого рождения исключительно самодостаточные люди, как мой дядя. Они всегда сами по себе, вечно в свои думы погружены и решают свои бесконечные задачки, не замечая ровным счетом ничего вокруг. Их даже лучше не трогать - их оставь в покое, дай им возможность побыть самому, это им лучшая награда будет. В общем, все росли сами по себе, хозяйство огромное, работы много, некогда детьми заниматься. Но не всем такие условия подходят - такое вот полное игнорирование. Правда, папа мой сделал для себя свои выводы - он решил, что своим детям будет уделять максимум внимания. Хотя сделал по-своему - он этим вниманием нас просто душил...
Я считаю, что внешние факторы накладывают большой отпечаток на человека. Иногда этот отпечаток может в немалой степени влиять на самую сущность человека. Конечно, я за то, чтобы работать над собой при всех факторах, находить из каждого потенциал внутренней силы. Но то, чего человек не усвоил в дететстве, во взрослом состоянии доходит с очень большим трудом. Если вообще доходит.

цитата:

Тейя> Эти несчастные люди - по сути спасение для общества, полагаю... Арджуна: - Я думаю, это в первую очередь проявление болезни общества. И пока общество не увидит, что оно больно, ничего не изменится. Болезнь надо не любить, ее надо лечить. Вот здесь я приводил хорошую цитату из «Цитадели» С. Экзюпери на этот счет

- Да, это глубокая история, она мудрая .
Эти несчастные люди, о которых говорю я, одновременно и проклятие, и спасение для него. Безусловно, это болезнь общества в первую очередь. Но это и сигнал SOS быть более гуманным к людям вообще. И часто черствовсть, бессердечие лечится именно повышенной заботой к кому-либо. Часто встречаю подтверждения наблюдениям, что такие люди рождаются у эгоистичных, нацеленных на каръерные ценности людей. Не всегда, но в основном. Вот у все больших политиков, бизнесменов нечистой руки рождаются дауны, ДЦП, аутисты и прочая.

цитата:

Тейя> Я не буду осуждать человека, которого спутник жизни морально убивает, от этого разрушается его здоровье, все разваливается. Арджуна: - То есть, когда наш спутник нас морально убивает, изменять можно и в этом нет ничего предосудительного? И еще. Что такое верность? Верность – это только когда все замечательно и когда нет повода смотреть на сторону или это еще и когда все плохо, ужасно, трудно, но люди не предают? Если человек верен, только когда ему хорошо, есть ли это истинная верность?

- Не надо смешивать все в один коктейль. Я имею в виду случаи домашнего насилия со стороны мужчин по отношению к своим женам, когда они начинают разговаривать, приставив к горлу нож, избивают, не пускают домой, оставляя на лестничной площадке или вообще запирая дома. Одной моей знакомой муж вообще заявил - я тебя пытался морально уничтожить, но ты оказалась сильнее меня. Теперь я тебя буду уничтожать физически,Э я все равно сломаю тебя. - Разве можно такое выдержать? Мое мнение однозначное - от садистов надо уходить. Оставаясь с ним, ты только еще болше развращаещь этого человека, он может дойти не знаю до чего. Такого человека надо в рамки ставить.
Вообще, много раз убеждаюсь, что женщины, перенесящие домашнее насилие, да просто хамское отношение ос стороны мужа, со временем становятся неизлечимо больны. Никакое здоровье не выдержит это постоянное, изматывающее напряжение. В самом легком случае появляетсмя тремор всего организма, человека трясет со всех сторон - руки, голова, ноги... Так что здесь я с тобой не соглашусь категорически.
Насчет измены. Я что-то несколько запуталась в этом. Это - желание уйти от своего мужа по причинам выше? Мне этот случай трудно назвать изменой. Мне кажется, муж своим поведением жене своей и так уже изменил, в сердце. В сердце он ее уже предал.

Верность - это, конечно, твердое желание делить все, что встает на жизненном пути. Для меня идеалом всегда были жены декабристов. Внешне трудные условия должны только сплачивать. Как говорит еще Тамара - нужно и поддерживать упавшего супруга, не дать ему скатиться.
В твоем вопросе - если человек верен, когда ему хорошо, есть ли это истинная верность? - ответ напрашивается сам собою вполне очевидно. Конечно, это будет свидетельством легкомыслия, крайней ненадежностью.
Арджуна пишет:

цитата:

- Я думаю, сам факт измены это как очень, очень серьезная ошибка, это предательство в чистом виде, которое очень трудно исправить, но возможно, разумеется. Кроме того, это свидетельствует о глубочайших внутренних изъянах человека. И надеяться, что он быстро сможет измениться, не стоит. Даже если он и не повторит измену, все равно ты будешь жить с человеком и где-то в глубине души опасаться, что все может повториться. И что это будут за отношения, если не будет доверия, если предательство будет висеть над всем этим скорее всего всю оставшуюся жизнь? Если дети в курсе, то что они будут думать? Вообще, такая ситуация, когда например, один изменил или изменяет, а другой это терпит, влияет подсознательно на окружающих таким образом, что создается впечатление, будто измена – это не такая уж и помеха семье. Можно изменять и тебя простят. А должно складываться иное мнение: что измены в браке недопустимы, и что если ты предашь, потеряешь все.

- Приведу в пример такую историю. Супруги разругались, муж со временем изменил. Но одумался, признался во всем жене, попросил прощения. Та простить не захотела, подала на развод. Развелись. Но квартира общая, деваться ни одному, ни другому некуда, остались в этой же квартире. У них рос ребенок. Со временем каждый из родителей стали приводить новых пассий - отдельно мамочка, отдельно папочка. Все происходит на глазах у ребенка. Так и продолжалось несколько лет. Со временем ребенок стал наркоманом, а спустя некоторое время - повесился. Оставил записку: "Дорогие папа и мама, вы меня убили, мне нет ради чего-то жить. Жить так, как вы, не хочу".
Вот и убила же все эта принципиальность. Поэтому, если человек сам признается в содеянном и сам просит прощения, я нахожу это мужеством. И здесь надо пересилить себя, считаю.

 Отправлено: 31.03.12 22:18. Заголовок: Тейя> Если чел..

цитата:

Тейя> Если человек всего после первой ошибки все осознает, то на первый раз можно и нужно простить. Арджуна пишет: - Вот удивляюсь, вам, женщинам. Этак представьте, какая лафа мужчинам, если так бы оно было. Один раз типа можно сходить налево. Ну два. И тебя за это простят, да и ты еще станешь образцово показательным. Круто. Многим мужчинам, думаю, понравится такая идея. Да и некоторым женщина тоже. Можно даже договориться заранее, сколько раз можно друг другу изменить, чтобы тебя простили ;) В этом что-то есть)))

- Не могу понять твоей иронии. Я же писала лишь с позиции правильного отношения к ситуации. На самом деле большинство женщин категорически не желают прощать. И живут всю жизнь с глубочайшей обидой. Ты сходи в институт онкологии - увидишь, сколько их, оскорбленных. За ними и муж ухаживает, все позабросивший и тративший состояние на их лечение, по трижды раз в день бегает, а они простить все не могут... Они скорее умрут, чем простят. Разве это нормально?
Я полагаю, что надо и прощать, и разбираться, чем была вызвана такая ситуация. Большинство людей, а это процентов 90, прощать не желают. Думать - тем более. А важно заранее быть к этому внутренне готовым, ведь только тогда будет правильная позиция к нашему спутнику. Не будет чувства собственничества. Будет желание намного больше понимать и ценить все лучшее, что есть в другом. Видеть хорошее под микроскопом, а не плохое.
Есть у меня любимый святой - Серафим Саровский. Для меня он - пример огромной, подлинной Любви. Находясь рядом с таким человеком, хочется пробудить все лучшее, что только есть в тебе. Если твоя святость такова, что заставляет вдруг всех спиваться, то хороша ли твоя святость? Почему твоя святость будит в других только самые худшие черты? Почему твоя святость приносит другим только страдания???
А вот смотришь на Серафима Саровского, на Франциска Ассизского - и просто хочется растворить, расплавить всех тараканов живущих в тебе. Вот на что нужно равняться! На такую Любовь, которая не судит, а действенно побуждает измениться.

А все эти перекручивания мысли насчет того, сколько раз можно прощать, а потом не прощать - это все от ума лукавого. Который отдаляет от Мира Сердца.

Хочу привести одну историю.
Как-то собрались Души на совете перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну:
- Зачем ты хочешь воплотиться?
- Я хочу научиться прощать.
- Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие души - все чистые, светлые, любящие. Они так любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно было бы прощать.
Загрустила Душа, ведь ей так хотелось научиться прощать. Тут подходит к ней другая Душа и говорит:
- Не грусти, я тебя до того люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помогать тебе учиться прощению. Я стану твоим мужем и буду тебя предавать, а ты меня будешь прощать.
И еще одна Душа подошла и говорит:
- Я тебя также очень люблю и пойду с тобой, буду твоей мамой. Я буду тебя ругать, мало любить, всячески мешать тебе жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать.
И еще одна Душа подступила ближе и говорит:
- А я стану твоим начальником и буду относиться к тебе жестко и несправедливо, чтоб ты могла почувствовать в себе прощение.
Еще одна Душа согласилась быть подругой и предать ее, чтоб та могла учиться прощать. Таким образом собралась группа любящих Душ, придумали сценарий своей жизни на Земле и воплотились. Но выяснилось, что вспомнитьСебя и и для чего они пришли на Землю, очень сложно, и стали обижаться и гневаться друг на друга, забыв о том, что все они друг друга любят...

Людей нужно прощать. Через прощение мы открываем Сердце. Мы все несовершенные, мы все должны друг другу прощать несовершенство других, иначе никак не вырастим. Но при этом - очень строго спрашивать с себя.

 Отправлено: 31.03.12 22:52. Заголовок: Есо> Предопредел..

цитата:

Есо> Предопределённость есть, но есть и свобода. Проявляются два фактора одновременно.

- Вот об этом я и говорю. Причем свобода не как незначительный второстепенный фактор на фоне непреложной предопределенности, а как мощный фактор, влияющий серьезным образом на жизненный путь человека. Я бы сравнил эти два фактора с чашами весов, где может взять верх либо одна, либо другая сторона, в зависимости от уровня сознательности, воли, устремленности. Для малосознательных обывателей полностью перевешивает одна чаша, для просветленного архата – другая. И важно понять, что ключ к тому, что победит, всегда находится в руках человека, хотя он может об этом и не подозревать, либо подозревать, но не иметь желания им воспользоваться.

цитата:

Есо> Т.е. ориентир для всех одинаковый, но спрос разный, в зависимости от сознания.

- Да, но я даже не стал бы акцентироваться на спросе с кого-то. Спрос в первую очередь с самого себя. И люди разного уровня сознания должны понимать, что многое из того, что происходит в их личной жизни, зависит от их выбора. Если человек не готов брать серьезную ответственность за свою жизнь, свой выбор и предпочитает идти на поводу у своих желаний, то не надо удивляться, почему он не может обрести подлинного счастья в личной жизни. Кто-то готов довольствоваться кратковременным кушем, даже понимая, что потом он останется ни с чем, а кто-то не спешит брать, думая о будущем. Каждому свое.

цитата:

Есо> Если ты взялся за совершенствование духа, то любые неблагоприятные обстоятельства только на пользу.

- Я бы уточнил: из любых неблагоприятных обстоятельств можно извлечь какую-то пользу. Т.е., не любые обстоятельства наилучшие, и мы нередко сами себя приводим к худшим обстоятельствам. Но никогда не поздно одуматься, и когда человек решил взять ответственность в свои руки, то в каком бы тяжелом положении он ни находился, он может извлечь из этого состояния много полезного.

цитата:

Есо> Насчет политических браков - подумай. Речь идет о предотвращении войн, об укреплении союза между странами. Но насилия над духом все равно не должно быть. Супруги должны осознавать ответственность и с достоинством выполнять эту миссию. Здесь жертвенность ради укрепления мира.

- Вопрос интересный. Давай порассуждаем. Вот растет ребенок в семье, стремится к чему-то, мечтает о чем-то. В том числе и о том, что встретит однажды свою вторую половинку, полюбит, женится по любви. И вдруг в один прекрасный день от него требуют, чтобы он женился на каком-то человеке, чтобы решить политические вопросы. Но он этого не хочет, он может вообще уже полюбил какого-то другого человека. Разве будет правильным приносить в жертву судьбу своих детей, раз ты не смог решить политические вопросы нормальными методами? Не будет ли в этом насилие над духом? Я могу, конечно, допустить отдельные ситуации, когда такие браки возможны. Например, если ты хоть и не любишь по-настоящему другого человека, но это достойный, хороший человек, и он чем-то тебе нравится, и ты готов на это пойти ради укрепления мира. Но когда ты внутренне не хочешь быть с этим человеком, то считаю, что будет не правильным приносить в жертву свои лучшие мечты и устремления ради политических интересов. А политические вопросы должны решать те люди, на которых лежит ответственность за решение таких вопросов. Если они не способны выполнять свои обязанности, их должны сменить более умеющие и достойные. Но нельзя заставлять никого отказываться от настоящей любви ради чего бы то ни было земного.

цитата:

Есо> Она имела в виду будущее и констатировала факт настоящего. Или ты считаешь, что сегодня реально осуществить все браки на законном духовном основании? Как раз ЕИР и писала, что от этого будет большой вред.

- Думаю, ты путаешь разные вещи. Как ЕИР могла писать, что от законных браков будет большой вред, если она как раз указывала на то, что именно незаконные браки приводят к вырождению наций? Она имела в виду в одной из цитат не вред от идеи о законных браках, а вред от неправильного понимания концепции о половинках. Т.е., когда людям начинаешь говорить о половинках без объяснения сути, они это могут истрактовать по-своему и найти свою «половинку» у чужого очага. Но разумеется, если люди правильно поймут эту концепцию, то это будет для них спасительным путем. Также надо особо отметить, что разумеется, полная реализация этой идеи невозможно в принципе без духовного развития. Поэтому поиск половинки должен идти совместно с духовным развитием.

А насчет будущего, да, полностью реализовано это может быть только в будущем. Но дано Учение уже сейчас ради того, чтобы работа началась уже в настоящее время. И речь, разумеется, не идет о том, что сейчас все должно идти так, как идет, а потом, через столетия как-то все само собой образуется. Ничего не изменится, если люди не начнут постепенно работать над приближением прекрасного будущего здесь и сейчас.

цитата:

Есо> Но судьба есть, из реки ты не выйдешь.

- А этого и не требуется. Просто под судьбой надо понимать не один единственный маршрут, а множество разных, пусть и в пределах реки. Этих пределов для нас более чем достаточно, чтобы реализовать хотя бы в какой-то степени наши лучшие устремления.

цитата:

Есо> Меня смущало то, что ты говоришь, вот если бы человек поступил правильно, то и не было бы всех этих трудностей. Это так, но это в отрыве от конкретного человека. Конкретный человек просто часто не может поступить правильно, так как просто не обладает еще нужными свойствами. Да, ориентир есть. Но нет возможностей прямо сейчас сделать правильно. А значит совет бессмысленен.

- Ну это как сказать. Вот например ты видишь, что человек собирается совершить какую-то глупость. И даже если ты уверен, что он скорее всего тебя не послушает, разве не является нашей обязанностью в любом случае предупредить его? Или если человек уже совершил глупость, разве не имеет смысла указать ему на истинные причины того, почему в итоге все получилось так плохо? Чтобы человек постарался больше так не поступать. Сразу замечу, что я не имею в виду какие-то там надоедливые нравоучения или тем более ярые осуждения. Совет или предупреждение может быть высказан дружелюбно или даже в виде шутки. Все зависит от конкретных условий и человека. Но в принципе говорю о сути. О том, имеет ли смысл передавать знание кому-то или нет. Думаю, раз Учение дано «для всех, всех, всех», значит, надо не терять никакой возможности, если есть хотя бы небольшая надежда, что нас поймут.

цитата:

Есо> В данном случае, считаю нужно не тыкать человека правильностью, а способствовать улучшению ситуации в которой он оказался. Про ориентиры и так все знают.

- Так в том-то и дело, что навязывается сейчас людям множество ложных ориентиров. И они уже настолько к этому привыкли, что когда слышат про правильные ориентиры, им начинает это казаться чем-то диким и невероятным. Так что думаю, общество сейчас очень нуждается в правильных ориентирах, их надо всячески культивировать и распространять, делая это доступно и убедительно.

цитата:

Есо> важен более жизненный совет, который отсылает не в к сожалению о прошлом действии, а к шагу вперед из сегодняшней ситуации.

- Сожалеть может и не надо, но понимание прошлых ошибок часто помогает осознать правильный путь. А если прежние ошибки не осознаются, они будут повторяться, и ничего не изменится.

цитата:

Есо> когда в человеке появилась искра энтузиазма, надежды, пояснять, желательно на других примерах, о возможных ошибках в прошлом.

- Это ты уже про методы, тут могут разные подходы. Думаю, вначале разобраться с сутью работы, с основными ориентирами, а потом искать лучший методы для той или иной ситуации.

цитата:

Есо> И вот пришел ты и начал читать ему мораль. Да он сам знает, что сделал неправильно. Ты лучше помоги ему выбраться, машину починить, а потом уже на ошибки указывать можно.

- Ты уже про частности. Я же про основную идею: что для обучения вождению необходимы прежде знания, как водить, а не просто метод проб и ошибок. Иначе можно вообще убиться. Кстати, про скорость усвоения знаний. Даже после того, как ты все подробно расскажешь и покажешь, новичок поначалу не сможет даже с места тронуться или сразу же заглохнет. Когда научится трогаться, потребуются десятки часов учебного вождения под присмотром инструктора, чтобы человек научился основам езды. Но основные знания даются сразу, и повторяются помногу раз, если требуется. Это позволяет в любом случае улучшить качество обучения и получить в конечном итоге удовлетворительные результаты.

цитата:

Есо> Допускать многовариантность не для себя, а по отношению к массе других людей. Что правильно для тебя может оказаться злом или невыполнимым для другого.

- Ну так взвешивать надо не на личных весах, а на весах общей целесообразности. Дело не во мне и не в тебе, а в том, куда катится мир ;)

цитата:

Есо> Не говорю о высшей жертвенности. Есть много видов жертвенностей, начиная от животных, когда жертвенность проявляется ради стаи, семьи. Считаю жертвование не редкое явление, это чуть ли не инстинкт.

- Конечно, есть такое. Но это уже несколько другая тема. Применительно к нашей теме, я лишь высказал сомнение в том, что когда люди впервые друг с другом знакомятся и появляется симпатия, основную роль тут играет какая-то жертва. Жертва – это уже потом, жертва ради близкого человека, ради семьи. Но в данном вопросе важен именно изначальный выбор. Так как по-правильному выбор должен быть один раз и на всю жизнь. Поэтому ответственность за такой выбор особенно высокая.

 Отправлено: 31.03.12 23:07. Заголовок: Тейя> Информация..

цитата:

Тейя> Информация часто такая поступает, что многие жизни мы проходим не с исконными половинками, а с чужими. Очень немногие жизни полны этого счастья. Вот анализируя такую информацию, я и сделала такой предположительный вывод, что, очевидно, на это есть такая причина. А почему так - не очень могу понять.

- Мне такая ситуация хоть и кажется не совсем нормальной, но вполне объяснимой. Ведь воссоединение со своей половинкой – хоть и прекрасное достижение, но и наитруднейшее. И большинство людей не готовы и не хотят на деле реализовать эту цель. А само собой ничего не получится. Если бы судьба сама сводила только близкие половинки, мне бы это показалось странным, как бы не заслуженным. Т.к. мало быть половинкой кого-то, надо еще заслужить быть право вместе… Еще более странным мне представляется идея о том, что судьба специально сводит чуждые души, чтобы они путем мучений и страданий развивались. А самым разумным кажется вариант, что просто люди отошли от истинной цели свой жизни, правильных ценностей, поэтому и так редки стали счастливые браки и встречи со своими сужденными половинками.

 Отправлено: 01.04.12 07:19. Заголовок: Арджуна пишет: Есо&..

Арджуна пишет:

цитата:

Есо> Насчет политических браков - подумай. Речь идет о предотвращении войн, об укреплении союза между странами. - Вопрос интересный. Давай порассуждаем. Вот растет ребенок в семье, стремится к чему-то, мечтает о чем-то. В том числе и о том, что встретит однажды свою вторую половинку, полюбит, женится по любви. И вдруг в один прекрасный день от него требуют, чтобы он женился на каком-то человеке, чтобы решить политические вопросы. Но он этого не хочет, он может вообще уже полюбил какого-то другого человека. Разве будет правильным приносить в жертву судьбу своих детей, раз ты не смог решить политические вопросы нормальными методами? Не будет ли в этом насилие над духом? Я могу, конечно, допустить отдельные ситуации, когда такие браки возможны.

Ребенок растет не в простой семье, а в царской, а соответственно в нем воспитывают ответственность за страну, за людей. От ребенка не требуют женится. Это происходит когда он уже взрослый и участвует в политической жизни страны. Это не как неизбежность, а как один из вариантов. Читал недавно похожий случай в одной из книг.

цитата:

Как ЕИР могла писать, что от законных браков будет большой вред, если она как раз указывала на то, что именно незаконные браки приводят к вырождению наций? Она имела в виду в одной из цитат не вред от идеи о законных браках, а вред от неправильного понимания концепции о половинках.

Вред не в концепции, а в том, что когда духи не готовы, кроме притяжения будет отталкивание. Можно накопить отрицательную карму со своей половинкой и тем отдалить единение.

цитата:

Есо> Но судьба есть, из реки ты не выйдешь. - А этого и не требуется. Просто под судьбой надо понимать не один единственный маршрут, а множество разных, пусть и в пределах реки. Этих пределов для нас более чем достаточно, чтобы реализовать хотя бы в какой-то степени наши лучшие устремления.

Все это ну уж очень относительно и расплывчато. Соглашусь, если устремления будут духовными. Лучшие значит духовные, а не с нашей точки зрения лучшие, не с точки зрения эгоизма. Действия эгоизма еще более утяжеляют карму, а соответственно и подвижность корабля ухудшается.

цитата:

Есо> А значит совет бессмысленен. Вот например ты видишь, что человек собирается совершить какую-то глупость. И даже если ты уверен, что он скорее всего тебя не послушает, разве не является нашей обязанностью в любом случае предупредить его?

В теории, да. В жизни человек сам видит, что совершает глупость. Он просто не осознаёт всю тяжесть и ответственность. Он готов платить за свой поступок. Как платит похмельем и ухудшением здоровья пьющий. Большинство людей постоянно совершает глупости. Ты говоришь скорее о частном случае, чем о закономерности.

цитата:

Или если человек уже совершил глупость, разве не имеет смысла указать ему на истинные причины того, почему в итоге все получилось так плохо? Чтобы человек постарался больше так не поступать. Сразу замечу, что я не имею в виду какие-то там надоедливые нравоучения или тем более ярые осуждения. Совет или предупреждение может быть высказан дружелюбно или даже в виде шутки. Все зависит от конкретных условий и человека. Но в принципе говорю о сути. О том, имеет ли смысл передавать знание кому-то или нет.

Чтобы что-то говорить у другого человека должна быть готовность воспринять и потребность в совете, только при этом условии будет смысл. Непрошеные советы могут только усугубить, оттолкнуть от правильного шага и укрепить в своих намерениях.

цитата:

- Так в том-то и дело, что навязывается сейчас людям множество ложных ориентиров. И они уже настолько к этому привыкли, что когда слышат про правильные ориентиры, им начинает это казаться чем-то диким и невероятным. Так что думаю, общество сейчас очень нуждается в правильных ориентирах, их надо всячески культивировать и распространять, делая это доступно и убедительно.

В первую очередь своим примером, своей жизнью. Во вторую в организации деятельных и творческих объединений положительно ориентированных людей.

цитата:

Есо> важен более жизненный совет, который отсылает не в к сожалению о прошлом действии, а к шагу вперед из сегодняшней ситуации. - Сожалеть может и не надо, но понимание прошлых ошибок часто помогает осознать правильный путь. А если прежние ошибки не осознаются, они будут повторяться, и ничего не изменится.

Да так часто и происходит. Нет желание что-то исправлять, человек согласен раз за разом совершать глупости. Ну не видит он другого пути нежели напиваться каждые выходные. И интеллектом он может быть выше твоего, т.е. все понимать. Даже более тонким душой может быть. Что-ты ему посоветуешь, если он не видит пути и выхода? Необходимы примеры, ориентиры, активная деятельность, притяжение от деятельности и эти примеры должны быть красивы, симпатичны, увлекать.

цитата:

- Это ты уже про методы, тут могут разные подходы. Думаю, вначале разобраться с сутью работы, с основными ориентирами, а потом искать лучший методы для той или иной ситуации.

Какие ты еще подходы видишь? Разве мало книг сейчас на разные уровни сознания? Практического воплощения пока слишком мало, чтобы чаша весов в обществе перевесила в обратную сторону, в сторону духовной жизни.
Суть работы - внедрение в жизнь общества положительных примеров, здоровый образ жизни. Это как воздух необходимо.

цитата:

- Ты уже про частности. Я же про основную идею: что для обучения вождению необходимы прежде знания, как водить, а не просто метод проб и ошибок. Иначе можно вообще убиться. Кстати, про скорость усвоения знаний. Даже после того, как ты все подробно расскажешь и покажешь, новичок поначалу не сможет даже с места тронуться

Насчет необходимости прежде знания, не всегда так. Здесь могут быть разные виды психики. Одни сначала инструкцию читают, а потом делают, другие сначала делают, а потом инструкцию читают. Это в человеческой психике, им так легче осваивать новое.

цитата:

- Ну так взвешивать надо не на личных весах, а на весах общей целесообразности. Дело не во мне и не в тебе, а в том, куда катится мир ;)

Взвешивать действия другого на «весах общей целесообразности», это может превратится в насилие над личностью. Это колхозы. Должна быть сознательность и сам человек должен встать на путь общего блага. А со стороны мы должны исходить от его сознания. Ну и как ты говоришь, учитывать общую целесообразность.

цитата:

Применительно к нашей теме, я лишь высказал сомнение в том, что когда люди впервые друг с другом знакомятся и появляется симпатия, основную роль тут играет какая-то жертва. Жертва – это уже потом, жертва ради близкого человека, ради семьи. Но в данном вопросе важен именно изначальный выбор. Так как по-правильному выбор должен быть один раз и на всю жизнь. Поэтому ответственность за такой выбор особенно высокая.

Жертва может быть не на момент начального знакомства, а на момент принятия решения о браке. Разумеется это не всегда 100% основа принятия решения и она в какой-то степени может быть неосознанна, как свойство характера. Например, психологи выделяют в отношениях жена-муж, поведение мать-сын. А мать, это часто жертвенность. Основы будущих отношений формируются еще до брака. Это только частный случай. Есть еще варианты. Не говорю здесь о чистой духовной жертвенности, хотя наверное и такие есть, все зависит от уровня духовности человека, от воспитания и т.п.
Жертвенность может не вносить главный вклад в принятие решения, но может лечь на сторону весов "за брак". А уже в дальнейшем браке, эти 5 % могут вырасти до 85 %. Тут, если человек не стремится к духовности и осознанности, жертвенность может переходит в тормоз семейных отношений.

 Отправлено: 01.04.12 11:53. Заголовок: В чем разница между Любовью и привязанностью?

Симеон Афонский

- В чем разница между Любовью и привязанностью?
- За Любовь мы должны бороться, а привязанность сама борется за то, чтобы поработить нас. Любовь всегда только отдает, а привязанность всегда только берет.
- Каков признак привязанности и каков — любви?
- Признак Любви – отсутствие страха перед людьми и обстоятельствами. Признак привязанности — страх потерять любимое. Привязанность требует жертвы от других. Любовь держится самопожертвованием и поэтому она постоянна. Постоянство – признак истинной Любви.
- Каково отличие любви и страсти?
- Любить со страстью – значит убивать и растлевать саму Любовь. Бог привлекает к Себе душу кротостью и любовью, а диавол – притягивает к себе душу острыми крючьями сладострастных мыслей, которые растлевают, расслабляют ее и умерщвляют. Страсть подобна всплеску волны в луже, и этот всплеск может длиться долго. Любовь – это совершенный покой безбрежного моря, и этот покой пребывает вечно.
- Что самое трудное в любви?
- Самое трудное – уметь любить и не иметь никакой привязанности.

 Отправлено: 01.04.12 12:17. Заголовок: Образ любви

Образ любви

Один странник как-то встретил в пустыне Маджнуна и обратил внимание на то, что тот беспрестанно с кем-то разговаривает.
- К кому это ты обращаешься? - спросил его путник.
- О добрый странник, я же говорю со своей Лайли, - ответил Маджнун.
- Но где же она? Как далеко она от тебя? - удивился путник.
- Ты ничего не понимаешь! - отвечал Маджнун. - Она всегда здесь, в моей душе, а для тех, кто живет в душах любимых, не существует ни времени, ни расстояния. Для человека, отмеченного в любви высоким совершенством, любимый образ вечен и постоянно находится рядом с ним!

 Отправлено: 01.04.12 18:48. Заголовок: Тейя> В людях, в..

цитата:

Тейя> В людях, в которых сердце закрыто и нет любви, нужно открывать эту любовь, хоть это происходит весьма непросто.

- Насчет того, что все дети должны расти в любви и что сейчас это не так часто можно встретить, я полностью согласен. Также согласен с тем, что трудное детство может наложить негативный отпечаток на дальнейший характер человека. Но мне кажется, это не главная и не единственная причина пороков в обществе. И любовь не всегда тут может помочь. Возьмем допустим такой пример: отстающий школьник, нежелающий учиться, проявляющий склонность к негативному. Конечно, если оказывается, что у него неблагополучная семья, и он испытывает недостаток в любви, в первую очередь ему надо подарить эту любовь. Но дело в том, что немало примеров того, как дети, воспитывающиеся в самых обычных семьях, ничем особенно не отличающихся от большинства других семей, вырастают с негативными наклонностями. Бывает даже, что они растут в очень благополучных семьях. И как можно исправить ситуацию, в каком направлении двигаться? Одна любовь тут не поможет, необходимы и какие-то меры по воспитанию, дисциплине, иногда весьма серьезные и радикальные. Думаю, неблагополучие жизни, недостаток любви не всегда является основной причиной разрастания пороков в обществе. Причинами может быть недостаток просвещенности, ложные ценности, отсутствие дисциплины и порядка. В итоге все эти меры должны работать совместно. Поэтому я и заметил, что одним только отсутствием любви ничего не объяснишь, проблема гораздо глубже и серьезнее.

цитата:

Тейя> Вот такой вывод - люди приходят с разным потенциалом любви, у одного он минимальный, у другого максимальный.

- Почему только с разным потенциалом любви? Скорее всего, и с разным опытом, разным уровнем мудрости, внутренней дисциплины, разным внутренним стержнем.

цитата:

Тейя> У кого этот запас минимальный, ему нужно больше внимания, больше поощрения, поддержки.

- Если не хватает внимания и поддержки, конечно, нужна поддержка и внимание. Но ему может еще много чего не хватать. И если это так, то поощряй не поощряй, надолго этого не хватит и никакого серьезного продвижения вперед не произойдет. Человека могут всей душой любить, но нехватка какого-то внутреннего знания, слабость характера или еще что-то может привести его к падению и предательству тех, кто его любит.

цитата:

Тейя> Насчет измены. Я что-то несколько запуталась в этом. Это - желание уйти от своего мужа по причинам выше? Мне этот случай трудно назвать изменой.

- Измена, как я полагаю, это либо когда человек, не уходя от супруга, не расставшись с ним, ищет «любви», «понимания» на стороне, либо когда уходит, потому что встретил кого-то, с кем, по его мнению, ему будет лучше. А когда имеет место быть то, что ты описываешь, конечно, надо уходить. Это не измена, это можно сказать даже внутренняя обязанность. Терпеть оскорбления, унижения, побои в семье – это значит совсем себя не уважать. Ни к чему хорошему такая позиция не приведет.

цитата:

Тейя> Супруги разругались, муж со временем изменил. Но одумался, признался во всем жене, попросил прощения. Та простить не захотела, подала на развод. Развелись. Но квартира общая, деваться ни одному, ни другому некуда, остались в этой же квартире. У них рос ребенок. Со временем каждый из родителей стали приводить новых пассий - отдельно мамочка, отдельно папочка. Все происходит на глазах у ребенка. Так и продолжалось несколько лет. Со временем ребенок стал наркоманом, а спустя некоторое время - повесился. Оставил записку: "Дорогие папа и мама, вы меня убили, мне нет ради чего-то жить. Жить так, как вы, не хочу". Вот и убила же все эта принципиальность.

- Не думаю, что принципиальность тут в чем-то виновата. Я абсолютно убежден, что если тебе изменили, ты имеешь полное право подать на развод. А причиной такого печального конца явилась вначале измена одного из супругов, а в дальнейшем совершенно дикое и неадекватное поведение бывших супругов. То, что ты описываешь, на мой взгляд, вообще признак того, что они не совсем нормальные люди, совершенно не понимающие, что можно делать, а чего нельзя. Если разводятся, и надо было развестись по-человечески. А то, что они устроили, это ни в какие ворота не лезет. Тут обоим надо на консультацию к психиатру, это клинический случай.

цитата:

Тейя> А все эти перекручивания мысли насчет того, сколько раз можно прощать, а потом не прощать - это все от ума лукавого. Который отдаляет от Мира Сердца.

- Нет, ты не поняла. Не было никакого перекручивания мысли. Суть за этим юмором была та, что не важно, сколько раз изменили, один раз или 10, это все равно предательство. А от лукавого мне представляются как раз все эти рассуждения о том, что вот, если один раз, то можно и простить. А почему именно один, почему не два? Какая разница, сколько раз? А насчет Сердца Мира, по-моему совершенно очевидно, что когда нет верности, у таких отношений нет и не может быть никакого будущего. На лжи и предательстве ничего стоящего построить невозможно.

цитата:

Тейя> На самом деле большинство женщин категорически не желают прощать. И живут всю жизнь с глубочайшей обидой. Ты сходи в институт онкологии - увидишь, сколько их, оскорбленных. За ними и муж ухаживает, все позабросивший и тративший состояние на их лечение, по трижды раз в день бегает, а они простить все не могут... Они скорее умрут, чем простят. Разве это нормально? ..Большинство людей, а это процентов 90, прощать не желают.

- Ну не просто же это так, это о чем-то говорит. Раз процентов 90 не прощают, значит, они тоже чувствуют, что это было предательство. И с какой стороны на предательство не смотри, оно таким и останется. Да, можно что-то преукрасить, где-то что-то немного оправдать, найти причины, но предательство останется предательством. Вот поэтому ты и не добьешься никогда, чтобы нормальные люди закрыли бы на это глаза.

Теперь насчет прощения и тех страдающих женщинах, о которых ты пишешь. Я бы тут выделил 2 момента. Во-первых, это факт того, что имело место быть предательство в принципе. Это и предательство любви, и предательство семьи, и детей, если они были, и отношений, и лично тебя. Это объективный факт, даже если смотреть со стороны, не имея никаких личных обид. Второй момент, это личная обида, множество негативных эмоций, иногда доходящая даже до ненависти. Вот если это последнее в себе не преодолеть, это прямой путь к саморазрушению. Собственно простить личные обиды, личное предательство можно и нужно, надо просто отпустить ситуацию и человека, если ты уверен, что по-другому не может быть. И в дальнейшем можно полностью освободиться от негатива к этому человеку. Но вот первый момент, о котором я писал, останется. Человек выявил какую-то часть себя, которую ты раньше не видел. Причем это та часть, при наличии которой для многих людей теряет смысл дальнейший союз с данным человеком. Ты просто не хочешь быть больше вместе с человеком, который может предать, и все. Ничего с этим не поделаешь. Если что-то и может изменить мнение о человеке, то только время и дела. Но это случится очень не скоро.

цитата:

Тейя> А важно заранее быть к этому внутренне готовым, ведь только тогда будет правильная позиция к нашему спутнику.

- К чему готовым? К тому, что тебя предадут? Вот подумай, если тебе предстоит связать жизнь с каким-то человеком, и вдруг до тебя доходит информация, что он тебе через какое-то время изменит. Ты несмотря на это не станешь менять своего решения или все же решишь, что лучше не стоит связываться с таким человеком? Я уверен, что большинство людей изменило бы свое решение. А в нашем случае все то же самое, только предательство уже свершилось. Да, потом уже может быть семья и дети. Но все равно, лучше пусть будет трудно, но честно и достойно. Против измен выступает не самость, думаю, тут все гораздо глубже. Я уже приводил на этот счет цитаты из Учения.

цитата:

Тейя> А вот смотришь на Серафима Саровского, на Франциска Ассизского - и просто хочется растворить, расплавить всех тараканов живущих в тебе. Вот на что нужно равняться!

- Если смотреть со стороны, то да. Но есть такое высказывание с долей юмора, что если хочешь тяжелой жизни, полной страданий и преодолений, выбирай себе в супруги святого или аскета ;)

цитата:

Тейя> Хочу привести одну историю. Как-то собрались Души на совете перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну:

- Помнится, эта история приводилась уже как-то на форуме. И помнится, мы сошлись на мнении, что хоть история и красива по-своему и интересна, но в реальности все же происходит несколько иначе…

цитата:

Тейя> Людей нужно прощать. Через прощение мы открываем Сердце.

- Лично прощать надо. Но не закрывать глаза на предательство и не обманываться в мнении о людях. Ты хоть раз встречала в Учении или у Рерихов идею о том, что если тебя предали, в том числе в браке, то надо закрыть глаза на это и продолжать жить так, как будто ничего не произошло?

 Отправлено: 01.04.12 18:56. Заголовок: Кстати, можно вспомн..

Кстати, можно вспомнить пример З.Г. Фоздик, которая сразу подала на развод с мужем после того, как тот отказался выступать против своей родственницы, которая участвовала в известном предательстве Хоршей. Фоздик была ближайшей ученицей Рерихов и до конца своих дней достойно несла свою миссию. Этот случай говорит о том, что общее благо и верность делу важней, чем личные отношения, и даже брак. И продолжение брака с предателем явилось бы в определенном смысле тоже предательством общего дела.

 Отправлено: 02.04.12 03:35. Заголовок: Арджуна пишет: И про..

Арджуна пишет:

цитата:

И продолжение брака с предателем явилось бы в определенном смысле тоже предательством общего дела.

Если общего дела, тогда можно согласится. Но если предали лично тебя то всегда надо прощать, если человек осознал свою вину, иначе это все гордыня и эгоизм.