Отправлено: 28.03.10 14:28. Заголовок: Любовь небесная и земная

8.242. Говоря о качествах любви, отметим любовь задерживающую и любовь устремляющую. По существу, первая любовь земная и вторая – небесная. Но какое множество созиданий разрушено первой, и такое же множество окрылено второй. Первая знает все ограничения пространства и сознания, но вторая не нуждается в мерах земных. Она не затруднена расстояниями и суждениями о смерти. Первая знает мир как планету, вторая же даже не затруднится перед уничтожением планеты, ибо перед нею все миры. Истинно, вторая любовь идет как по физическому миру, так и по Тонкому, и по Огненному. Она зажигает сердца для радости высшей и тем нерушима. Так расширим сердце не для Земли, но для Беспредельности. (Сердце)

 Отправлено: 08.04.12 12:06. Заголовок: Арджуна пишет: Но я..

Арджуна пишет:

цитата:

Но я ни в коем случае не утверждаю, что измена – это нечто такое, что вообще невозможно никогда простить.

Сильно широкая тема для однозначного суждения. Тут все так индивидуально, что я однозначно судить не могу. Ведь бывает, что в измене одного виноват другой. Физическая измена могла последовать после предательства отношений и т.д. Т.е. все не просто так происходит и к случившемуся причастны двое. Не раз, правда слышал по ТВ, как кто-то сожалел, что сразу бросил супруга после измены. Человек обдумывает это решение еще долго и не может прийти к однозначному выводу, правильно ли он сделал.

цитата:

- Не совсем уловил, что ты имеешь в виду. Почему ты противопоставляешь одно другому? Мы говорим о Любви, ее сути, в первую очередь, ее высших аспектах, так как именно к такой любви нас устремляет Учение. Есть и более низкие, земные аспекты. Чего ты не можешь? Разве ты не согласен, что настоящая любовь тесно связана с духовным раскрытием человека?

Тут утеряна нить рассуждения. Имелась ввиду любовь к другому человеку, который нуждается в любви, допустим у мальчику, который безобразничает. Он к нам любви не испытывает. И низких земных аспектов с нашей стороны тут не может быть. Какие тут критерии, что он "заслуживает" любовь?
Или я тебя не так понял, ты дальше пишешь:

цитата:

Речь не о том, что если кто-то чего-то не заслужил, он не достоин любви и сострадания. А о том, что этот самый достойный любви и сострадания все равно обретет настоящую любовь в сердце только по мере духовного преображения.

Это что-то не то. Я виду разговор не о нем, который когда-то получит. А о настоящем моменте и об окружающих людях, которые нуждаются в любви в независимости от того осознают они это или нет. Суть в нашей любви к ним. То, что он приобретет после духовной работы, это сейчас не важно. Важно, что он сегодня нуждается в любви.

цитата:

Есо> Если любовь, то я не чувствую границ, одна и таже любовь льется на всех. Только любимый человек принимает её и она взаимно усиливается,... - Взаимно усиливается? Т.е., она сильнее, чем любовь к другим людям? Потому, что другой человек тоже дарит тебе свою любовь? А вообще, попробуй сказать «любимой» женщине, что ты ее любишь не больше, чем остальных женщин. Думаю, на тебя сильно обидятся и совершенно не поймут ))

Рассуждение не в ту сторону пошло. Если ты любишь то ты излучаешь любовь по всем направлениям. С этой позиции она одна и та-же. Часть этой любви может принять другой человек. Насколько он её принял будет зависеть уже от него.

цитата:

Есо> Если спросить за что любишь, то ответа не будет, его просто нет. - Может, ты просто боишься задать этот вопрос и честно ответить на него? Обычно, когда люди не знают, за что или почему они любят, они также не знают, почему однажды любовь уходит и как ее вернуть. А как ее вернуть, если ты даже не знаешь, откуда она пришла и почему?

О, нет. Я говорю о любви, которая не может уйти, потеряться, пройти и т.п. Она может только усиливаться. Она Есть (как Я Есть). Это любовь которая не зависит от поведения другого человека, от его внешности. Внешность и поведение, это только повод для выражения любви. Примерно, как для души - тело, как средство проявления в этом мире. Но душа будет проявляться в любом теле.
И тут не причины, в земном смысле, есть только любовь. Представь любовь двух половинок. Они любят друг друга, даже если не знают того, что другая половинка есть. Они любят еще до встречи. С этой позиции я говорю о беспричинности.

цитата:

А я вижу, как много полезного делают духовно устремленные люди, в том числе, рериховские общества.

Я же не говорю о бездействии. Говорю о том, что это большинству незаметно, пока они сами не обратятся к духовности.

цитата:

Естественно, люди обратятся к духовности тогда, когда дорастут до этого. Но не нам судить, кто дорос, а кто нет. Конечно, в личных беседах надо общаться только по сознанию. Но в целом работа должна быть ориентирована на многих людей. И готовые сердца обязательно найдутся.

Разумеется. Я речь вел об индивидуальной беседе по сознанию.

цитата:

Есо> Старшие мальчишки младших на глубину кидали и они выплывали. Двоюродного брата так научили. - Ну так и с десятого этажа, бывает, падают и не разбиваются, иногда царапинами отделываются. Но это не значит, что если так делать, то ничего плохого не случится.

А при чем тут когда падают и когда сознательно учат? И ничего там случится не могло. В любой момент бы вытащили. Брат был доволен, когда рассказывал. Меня кидали, и он в том числе, да я раньше плавать научился.

 Отправлено: 08.04.12 18:11. Заголовок: Арджуна пишет: Вот ..

Арджуна пишет:

цитата:

Вот по ходу нашего обсуждения и вспомнился этот пример. И подумалось, как бы поступила Зинаида, если бы ей муж с кем-нибудь изменил … А вы тут про прощение измен, эх )))

Нам ничего не известно об отношениях внутри семьи Фосдик и вполне возможно что к разводу привел целый комплекс причин а не только поступок в отношении Хоршей. По себе знаю как хорошо работает пословица :"До поры жбан воду носит." Малой капли хватает чтобы порвать отношения с людьми от которых терпел очень много серьезных неприятностей, а потом из-за мелочи происходит разрыв. Иногда не хватает какой-то последней капли чтобы семейный сосуд лопнул.

 Отправлено: 09.04.12 19:28. Заголовок: Арджуна пишет: стра..

Арджуна пишет:

цитата:

странным мне представляется идея о том, что судьба специально сводит чуждые души, чтобы они путем мучений и страданий развивались. А самым разумным кажется вариант, что просто люди отошли от истинной цели свой жизни, правильных ценностей, поэтому и так редки стали счастливые браки и встречи со своими сужденными половинками.

- Очень хорошая мысль! Многие так и начинают думать, что это как наказание. Хотя на самом деле наказания нет, есть только школа. Иногда какой-то неблагополучный супруг может нас научить гораздо больше. Раскрыть больше душевных качеств через разные трудности, в том числе и своих собственных в виде характера...
Арджуна пишет:

цитата:

Возьмем допустим такой пример: отстающий школьник, нежелающий учиться, проявляющий склонность к негативному. Конечно, если оказывается, что у него неблагополучная семья, и он испытывает недостаток в любви, в первую очередь ему надо подарить эту любовь. Но дело в том, что немало примеров того, как дети, воспитывающиеся в самых обычных семьях, ничем особенно не отличающихся от большинства других семей, вырастают с негативными наклонностями. Бывает даже, что они растут в очень благополучных семьях. И как можно исправить ситуацию, в каком направлении двигаться? Одна любовь тут не поможет, необходимы и какие-то меры по воспитанию, дисциплине, иногда весьма серьезные и радикальные. Думаю, неблагополучие жизни, недостаток любви не всегда является основной причиной разрастания пороков в обществе. Причинами может быть недостаток просвещенности, ложные ценности, отсутствие дисциплины и порядка. В итоге все эти меры должны работать совместно. Поэтому я и заметил, что одним только отсутствием любви ничего не объяснишь, проблема гораздо глубже и серьезнее.

- Здесь с твоими доводами я более чем соглашусь. Бывает, что есть такие особые личности, которые вообще воспитанию не поддаются - ни пряник, ни кнутик им не помогают. Да, это очень тяжелые случаи и они чаще всего встречаются в неблагополучных семьях, особенно в родах алкоголиков, потомственных воров, нариков. Мне знакомая, что работала в школе-интернате для неблагополучных детей (родителей которых лишили прав на воспитание), рассказывала, что они вообще, совершенно невоспитуемы. В них эти пороки сидят на уровне генов, пока выбъешь из них какой-то положительный луч, сам превратишься в деградирующую личность. Говорила, что таких детей ни в коем случае нельзя держать вместе, их надо расчленять между добродетельными людьми, что это ошибка государства - создавать такие школы специально для таких детей. Находясь вместе, они только усиливают минусы друг друга и становятся абсолютно неподдающимися хоть какому-то благому влиянию. То, что они вытворяют - это просто ни в какие ворота, нормальным людям и в голову даже не придет представить. Это действительно скот на двух ногах, по-другому не скажешь, - может, животные несколько благороднее даже, тех хотя бы инстинкты держат в рамках. Ну, я несколько отклонилась, приводя пример.
Конечно, нужна не только любовь - нужна обязательно дисциплина, спрашивать с детей по максимуму. Именно в очень благополучных семьях этого как раз и нет. Там дети вырастают в лести по сути. Любовь к детям выражается еще и в привитии ответственности, поэтому там, где она не прививается, там дела плохи... и там имеют место быть всевозможные пороки.

цитата:

Тейя> Вот такой вывод - люди приходят с разным потенциалом любви, у одного он минимальный, у другого максимальный. Арджуна: - Почему только с разным потенциалом любви? Скорее всего, и с разным опытом, разным уровнем мудрости, внутренней дисциплины, разным внутренним стержнем.

- Я специально сделала акцент именно на внутреннем запасе любви в самом человеке, потому что именно раскрытый сердечный центр дает начало много душевных качеств, в том числе и мудрости. Люди мудрые даже не нуждаются особо в воспитании - в них это воспитание внутри, они с ним пришли. Внутренний потенциал любви - это основа всего, можно сказать - костяк. Так вот, одних практически не нужно воспитывать, а других нужно именно воспитывать, пояснять самые элементарные, казалось бы, вещи. Часто таких нужно обязательно учить состраданию - то есть всеми силами развивать сердечный центр. Что еще заметила - люди, пришедшие с маленьким запасом любви, могут быть и очень безвольными в жизни. Поэтому от развития сердца часто зависит и развитие воли, как ни странно.
Поэтому меня не удивляет, что в одной и той же семье могут родиться беспросветный алкаш и большой мудрец. Семьи многодетные всегда подтвердят, что воспитание часто играет полирующую роль, очень много зависит от самой сути человека. Бывает, как ни старайся воспитать из кого-то аристократа, из него вырастает по манерам простой мясник. Так что без внутреннего запаса любви здесь никак...

цитата:

Тейя> Насчет измены. Я что-то несколько запуталась в этом. Это - желание уйти от своего мужа по причинам выше? Мне этот случай трудно назвать изменой. Арджуна: - Измена, как я полагаю, это либо когда человек, не уходя от супруга, не расставшись с ним, ищет «любви», «понимания» на стороне, либо когда уходит, потому что встретил кого-то, с кем, по его мнению, ему будет лучше. А когда имеет место быть то, что ты описываешь, конечно, надо уходить. Это не измена, это можно сказать даже внутренняя обязанность. Терпеть оскорбления, унижения, побои в семье – это значит совсем себя не уважать. Ни к чему хорошему такая позиция не приведет.

- Так именно такие случаи я и имею в виду. Когда отношения не просто тяжелые, а именно невыносимые.
Оставаясь дальше, мы лишь еще больше распускаем супруга.
Случаи, что я перечислила, не такие уж редкие, они в общем-то рядовые. Как ни прискорбно. Поэтому я более чем понимаю тех, кто уходит при первой же возможности, и не сужу. Знаю, какой же это ад...

цитата:

Тейя> Супруги разругались, муж со временем изменил. Но одумался, признался во всем жене, попросил прощения. Та простить не захотела, подала на развод. Развелись. Но квартира общая, деваться ни одному, ни другому некуда, остались в этой же квартире. У них рос ребенок. Со временем каждый из родителей стали приводить новых пассий - отдельно мамочка, отдельно папочка. Все происходит на глазах у ребенка. Так и продолжалось несколько лет. Со временем ребенок стал наркоманом, а спустя некоторое время - повесился. Оставил записку: "Дорогие папа и мама, вы меня убили, мне нет ради чего-то жить. Жить так, как вы, не хочу". Вот и убила же все эта принципиальность. Арджуна пишет: - Не думаю, что принципиальность тут в чем-то виновата. Я абсолютно убежден, что если тебе изменили, ты имеешь полное право подать на развод. А причиной такого печального конца явилась вначале измена одного из супругов, а в дальнейшем совершенно дикое и неадекватное поведение бывших супругов. То, что ты описываешь, на мой взгляд, вообще признак того, что они не совсем нормальные люди, совершенно не понимающие, что можно делать, а чего нельзя. Если разводятся, и надо было развестись по-человечески. А то, что они устроили, это ни в какие ворота не лезет. Тут обоим надо на консультацию к психиатру, это клинический случай.

- А что психиатр тут скажет? Чем он тут поможет вообще?.. Психиатр, для справки, имеет дело с клиническими нарушениями психики, как мимнимум с шизофренией. Здесь дело осложнилось тем, что разменять квартиру было невозможно. Разведенные супруги жили пять лет в разных комнатах в одной квартире и попробовали снова решить вопрос с личной жизнью, так сказать. Все как бы честно. Не у всех есть роскошь сразу менять квартиры. Не у всех есть возможность куда-то уйти. Я решила привести конкретный пример, когда эта принципиальность только усуглубляет ситуацию, превращает все в драму. Иногда один супруг сказанет что-то такое, что внутри все оборвется, это просто плевок в его душу. И другой побежал спасать свою самооценку столь жалким способом . Да, у него изначально была такая слабая душа. Тут дело в упрямстве двоих обоюдно, которые не хотят идти на уступку, услышать, понять друг друга. Может, поэтому жизнь и не дает им шанса разбежаться, думаю, - дескать, учитесь хоть немного прощать. Связывает в единый тугой узел до последнего.
Я думаю - если человек сам признается в том, что он сделал и ты все узнаешь именно от него, а не от соседей и друзей, то это - акт мужества. Ему еще более неприятнее признаться в этом, но он не хочет больше жить во лжи. Хочет начать все с чистого листа. Или тебе больше понравится вариант, когда тебе изменяют, а ты ничего не знаешь, продолжаешь верить, как ни в чем не бывало. Тебе больше понравится такой обман?

Временами развод может иметь очень далекоидущие последствия. Это совсем молодые могут думать, что если что не понравилось - можно сразу в развод. Не все так-то просто может быть.
Я очень хорошо помню историю одного дедушки, который мне рассказал. Стояли в очереди в поликлинике, зашел разговор о современных семьях. И тут дедушка по соседству рассказал о своем. Говорил, что к сожалению, был грешен перед своей женой. Загулял один раз так, что сам от себя не ожидал, но потом понял, что все же супругу любит более, что она ему дороже. До этого он и не осознавал. Порвал со своей любовью. Решил признаться во всем своей жене. Долго собирался, наконец решился. А она ему говорит: "Я знала, что у тебя кто-то есть. Но я хотела, чтобы ты сам решил, кто тебе дороже. Да, я переживала. Но я очень ценю ту открытость, с которой ты идешь ко мне". Он так был шокирован и в то же время был так пристыжен. И, говорит, после этого никто не мог заменить ему жену, об этом уже и мысли не было. "Я понял, что жена у меня ангел, а я дурак". И с тех пор относится к жене своей именно как к ангелу...

цитата:

Тейя> А все эти перекручивания мысли насчет того, сколько раз можно прощать, а потом не прощать - это все от ума лукавого. Который отдаляет от Мира Сердца. Арджуна пишет: - Нет, ты не поняла. Не было никакого перекручивания мысли. Суть за этим юмором была та, что не важно, сколько раз изменили, один раз или 10, это все равно предательство. А от лукавого мне представляются как раз все эти рассуждения о том, что вот, если один раз, то можно и простить. А почему именно один, почему не два? Какая разница, сколько раз?

- Ну прости, не поняла сразу, что это был юмор...
Я думаю, если человек чистосердечно сам во всем признался, без всяких давлений обстоятельств, то можно дать шанс, даже пусть не сразу. Но дать возможность утвердиться в новых качествах нужно попытаться. Но уж если человек и дальше доказывает свою неисправимость, то тут уже можно с полным правом развернуться...

цитата:

Тейя> А важно заранее быть к этому внутренне готовым, ведь только тогда будет правильная позиция к нашему спутнику. Арджуна пишет: - К чему готовым? К тому, что тебя предадут? Вот подумай, если тебе предстоит связать жизнь с каким-то человеком, и вдруг до тебя доходит информация, что он тебе через какое-то время изменит. Ты несмотря на это не станешь менять своего решения или все же решишь, что лучше не стоит связываться с таким человеком? Я уверен, что большинство людей изменило бы свое решение. А в нашем случае все то же самое, только предательство уже свершилось.

- Так ведь среди мужчин изменяют своим женам процентов 98, даже 99 наберется. Только большинство в открытую никогда в этом не признаются. В том, что практически больше чем половина изменяют своим женам, я убеждаюсь непрестанно. Моя знакомая-экстрасенс хорошо выводила своих пациентов на чистую воду, решая специфические проблемы со здоровьем. Я когда все это слушала, находясь рядом, просто волосы на дыбы становились от услышанного. Моя сестра еще когда работала директором, была абсолютно в курсе всех своих начальственных сослуживцев. У некоторых, говорит, было по 2-3 любовницы. На ее вопрос, зачем им такой гарем, они чего-то там невнятно отвечали. Так сестра и так и не поняла ничего. Потому и складывается впечатление, что к изменам нужно быть готовым, потому что это практически рядовое явление.
На мой взгляд, такая ситуация сложилась неспроста. В основе этого лежит нездоровая позиция, я бы сказала - глубоко собственническое отношение к половине. Когда понимаешь, что никто тебе не собственность, что все мы - лишь на время, нашей половине автоматически не хочется куда-то налево ходить. Не раз убеждалась, что лишь меняя свое отношение к своему мужу/жене, к ним сразу же возвращались загулявшие половины и являли вдруг образцовую примерность, которую никаким увещеваниями было не достичь. Поведение менялось в корне. Поэтому самое главное - это навести порядок в собственном сознании, собой мы глубоко можем влиять на других, без слов. Исцели сначала свой собственный разум, тогда изменятся другие. Примеры в подтверждение этой мысли я нахожу постоянно и примеры эти кажутся скорее похожи на фантастику. Так что Любовь Души может в самом деле творить чудеса.
Арджуна пишет:

цитата:

есть такое высказывание с долей юмора, что если хочешь тяжелой жизни, полной страданий и преодолений, выбирай себе в супруги святого или аскета ;)

- Не такая уж она со страданиями. Я все равно выберу лучше святого, с ним расти быстрее и радостнее
Арджуна пишет:

цитата:

Симеон Афонский: - Что самое трудное в любви? - Самое трудное – уметь любить и не иметь никакой привязанности.

Арджуна пишет:

цитата:

Образ любви ...для тех, кто живет в душах любимых, не существует ни времени, ни расстояния. Для человека, отмеченного в любви высоким совершенством, любимый образ вечен и постоянно находится рядом с ним!

 Отправлено: 09.04.12 19:53. Заголовок: Арджуна пишет: Кста..

Арджуна пишет:

цитата:

Кстати, можно вспомнить пример З.Г. Фоздик, которая сразу подала на развод с мужем после того, как тот отказался выступать против своей родственницы, которая участвовала в известном предательстве Хоршей. Фоздик была ближайшей ученицей Рерихов и до конца своих дней достойно несла свою миссию. Этот случай говорит о том, что общее благо и верность делу важней, чем личные отношения, и даже брак. И продолжение брака с предателем явилось бы в определенном смысле тоже предательством общего дела.

- Я бы совсем не так трактовала этот случай. Нужно знать полностью семью Лихтман, чтобы иметь возможность вывести верное суждение. ЕИР, кстати, не раз укоряла Зиночку за чрезмерную резкость и категоричность, за нетерпимость, говорила, что это качество скорее мешает Делу, чем помогает. Это свойство характера очень хорошо только в войне и в битве, но в мирной жизни оно мешает. Вот знаю несколько описаний характера Зины - она могла по полдня спорить из-за вопроса, какую же открыточку выбрать по такому-то случаю, причем делалось это громогласно. Николай Рерих, когда приезжал, все эти споры просто переносить не мог - сразу запирался в кабинете, чтоб не слышать этот крик. Вот так Рерих деликатно обходил острые углы, а вот Зиночка всю жизнь училась этому качеству.
Потом, указывается Эко важная черта - воплощение мужа Зины. Ну, в таком воплощении вообще невозможно накопить качества воина, такой человек будет исключительно мягким. Его даже поставь в крайние условия - он практически не сможет проявить такой схватки. Скорее будет стоять и извиняться перед врагом, чем вступит в бой. По себе знаю, если работать с робкими детьми, то очень постепенно нужно вырабатывать бойцовские качества. В случае с Зиной - ей нужно было подводить мужа к этим новым качествам на примере жизни. Ведь он все же осудил, не принял поведения своей родной сестры. Для такой натуры это очень немало. Такие близкие отношения между собою кровными - это очень непростой, щекотливый вопрос. И люди мягкие в них путаются. Знаю, что он пытался образумить свою сестру, но у него не получалось.
Кстати, Веды вообще говорят, что у мудрой жены муж может меняться исключительно в лучшую сторону. Что жена обладает достаточным могуществом для этого.

А если так судить с этого примера, то многие могут по любой, малейшей причине оставлять своих супругов. Собственно, одного примера мало, тут нужно глубоко разбираться. Не имея достаточно информации, не стоит делать из этой истории пример для подражания.

 Отправлено: 09.04.12 20:02. Заголовок: Арджуна пишет: Если..

Арджуна пишет:

цитата:

Если встреча задерживается, значит существуют какие-то препятствия. Может быть, они кроются в каком-то несовершенстве ожидающих, в каком-то недостатке их любви, которые должны быть изжиты для выявления большей полноценности грядущей встречи.

- Иногда эта встреча возможна лишь через несколько инкарнаций, а до этого ты должен так выслужить ее!.. Иногда, чтобы открыть в себе высший космический Принцип любви, нужно побыть с несколькими алкоголиками и постараться вывести их из этого состояния.
Не зачитываюсь Урановым, там много идеализации, хотя раньше я бы только с восторгом... Такой идеализации, начитавшись которой ты пройдешь мимо там, где нужна именно твоя действенная помощь, твой магнит сердца.

 Отправлено: 09.04.12 21:02. Заголовок: Арджуна> Ты вн..

цитата:

Арджуна> Ты вновь скажешь, что человек должен отказаться от настоящей любви в угоду материальным интересам, даже если речь идет о благе всей семьи Eco> Да, я посчитаю такой поступок правильным. Арджуна> - Ну что я могу сказать, я практически в шоке ;) Я считаю с полной убежденностью, что в настоящую любовь не должны примешиваться никакие материальные, корыстные мотивы, иначе это не настоящая любовь. И самый правильный принцип создания семьи – по любви. Ты не должен думать, какие материальные выгоды ты получишь от своего будущего избранника, иначе это использование другого человека и эгоизм. Любовь должна быть бескорыстна. eco пишет: -Это и буде настоящей любовью к своей семье. Такой человек и в браке будет делать максимум, чтобы он был счастливым.

- Эко, признаться открыто, мне очень трудно согласиться с таким ходом рассуждений. Сколько раз убеждаюсь, такие союзы прочны лишь до поры до времени. Все хорошо до ближайшего поворота. Как начнутся изощренные испытания - а они имеют тенденцию обязательно наступить - все рушится как карточный домик.
Насчет коронованных особ. Да, они заключали союзы с угрожающей стороной, но чем же это всегда заканчивалось? - У них всегда были любовники. Все было хорошо - и овцы целы, и волки сыты.
Даже за примером далеко ходить не надо - возмьем принца английского, женатого на покойной ныне леди Диане. И с той, и с другой стороны были свои любовники. В результате сам принц все равно женился на Камилле, которую любил всю жизнь.
Поэтому насчет сделок на расчете я давно не обольщаюсь. Себя не обманешь - все равно душа будет искать того немеркнущего, вечного... Всеми доступными способами.

 Отправлено: 10.04.12 09:22. Заголовок: Мой совет- заключать брак без торопливости,

Далай-Лама

Мой совет- заключать брак без торопливости, действуя весьма осторожно, в брак вступать по здравому размышлению,- и тогда вы будете счастливы в супружестве. Счастье же в доме приведет к счастью в мире.

 Отправлено: 10.04.12 12:25. Заголовок: Арджуна пишет: Мой ..

Арджуна пишет:

цитата:

Мой совет- заключать брак без торопливости

С этим никто не спорит. Но и строить все отношения умом нельзя, иначе никакой любви не дождаться. Будешь просто удобно жить как компьютер, просчитавший все вперед.

 Отправлено: 10.04.12 12:48. Заголовок: Арджуна пишет: Дала..

Арджуна пишет:

цитата:

Далай-Лама Мой совет- заключать брак без торопливости, действуя весьма осторожно, в брак вступать по здравому размышлению

Т.е. по расчету. Поддерживаю.

 Отправлено: 10.04.12 12:57. Заголовок: Т.е. по расчету. -..

цитата:

Т.е. по расчету.

- По здравому размышлению <> по материальному расчету.
Иначе это уже не будет здравым размышлением