Отправлено: 28.03.10 14:28. Заголовок: Любовь небесная и земная (продолжение)

8.242. Говоря о качествах любви, отметим любовь задерживающую и любовь устремляющую. По существу, первая любовь земная и вторая – небесная. Но какое множество созиданий разрушено первой, и такое же множество окрылено второй. Первая знает все ограничения пространства и сознания, но вторая не нуждается в мерах земных. Она не затруднена расстояниями и суждениями о смерти. Первая знает мир как планету, вторая же даже не затруднится перед уничтожением планеты, ибо перед нею все миры. Истинно, вторая любовь идет как по физическому миру, так и по Тонкому, и по Огненному. Она зажигает сердца для радости высшей и тем нерушима. Так расширим сердце не для Земли, но для Беспредельности. (Сердце)

 Отправлено: 20.11.12 06:00. Заголовок: Арджуна пишет: Вы м..

Арджуна пишет:

цитата:

Вы мне вот пытаетесь доказывать, что браки по страсти, влюбленности ничего хорошего не сулят. Но разве не это я пытаюсь доказывать на протяжении многих десятком страниц этой темы?

Не пытаемся доказать, так ты и сам это знаешь. А говорим, что продуманный брак это лучше чем бездумный. А уже далее можно сказать, что брак по любви лучше, чем продуманный.
Ты все делишь мир на две половины. А есть множество градаций, ступеней восхождения к правильной жизни. Речь только об этом.

цитата:

Теперь Вы утверждаете, что браки по расчету - это самое то.

Вот не было такого. Всегда говорилось "это лучше чем...".

цитата:

Теперь что касается ситуации, когда люди пока не способны вместить ту истинную любовь, но хотят сделать более менее нормальный выбор. Да, в этой ситуации надо думать о целесообразности. Но причем тут материальный расчет? Да, важна ответственность, надо думать о будущем семьи, поэтому надо искать хорошего, доброго, ответственного человека, к которому будет хоть какая-то симпатия. Да, такой вариант допустим. И он несравненно лучше, чем браки по низшим притяжениям.

Так я об этом и говорю. Только, мне кажется, для тебя словосочетание "материальный расчет" несет в себе отрицательный смысл. Мы просто рассмотрели это понятие шире обычных общепринятых рамок.

цитата:

Браки по материальному расчету – это чудовищное искажение смысла и назначения брака. Основа брака – это любовь.

Так и есть. Материальный расчет выше животных инстинктов, он заставляет работать интеллект. Брак по любви, это высшее к чему мы должны стремится. Речь шла только о ступенях и градациях и о несовершенстве нашего мира. Постулаты как были незыблемыми, так и остались нашими маяками.

цитата:

Но никак не стремление за счет другого улучшить свое материальное благополучие. В последнем случае – это корысть и самость в чистом виде.

Надеюсь мы поняли, что под материальным расчетом я понимаю больше чем ты. Ты это видишь чисто в отрицательном смысле "за счет другого". Я это представляю, "совместно с другим". Твой вариант я сразу откидываю как недостойный даже рассмотрения.
Считаю суть непонимания, в том, что каждый вкладывает в термин, поэтому всегда заостряю внимание на том, о чем говорит человек, а не на словах и терминах. При желании это всегда можно понять.

цитата:

- Ну даешь, ты же не веришь статистике;) Или веришь избирательно?

Не верю, когда её используют политики. Но и приведенная мною статистика требует уточнений.

цитата:

Пойми, брак по сделке, это не брак собственно, это не союз сердец, не союз душ.

Правильно.

цитата:

Или ты предлагаешь, что люди должны жениться по расчету и потом всю жизнь ни в кого не влюбляться?

Откинь свое черно-белое мышление-суждение. Я предлагаю всем жениться по любви. Но люди несовершенны, поэтому дальнейшее предложение, вложить все усилия на совершенство себя и окружения в тех условиях в которых ты есть на настоящий момент.
Обыватель берется как основа нашего окружения, как исходная точка из которой мы вырастаем. Далее речь идет о том обывателе, который начинает стремится к духовности, к собственному совершенствованию. А это происходит не в грудном возрасте. Человек на этот момент часто уже прожил 30, 40, 50 лет.

 Отправлено: 20.11.12 12:20. Заголовок: Леобранд Любовь, ко..

Леобранд

Любовь, которая единственно дает право на заключение брака, может родиться только из великого устремления, которое предвосхищает блаженство слияния с разделенной половиной своей сущности. Эта любовь есть тот творческий огонь, который и поддерживает жизнь. Она есть та сила, которая оплодотворяет женщину в целях зарождения потомства, а мужчину побуждает к творчеству и новым идеям.

 Отправлено: 21.11.12 03:18. Заголовок: Существует три типа ..

 Отправлено: 21.11.12 03:30. Заголовок: ...делайте то, что п..

...делайте то, что приносит вам скуку. Вы знаете, одно из состояний которому мы противимся в нашей жизни, это скука. А ведь скука это секрет, скука это ключ к любви. В скуке и любви есть, что-то общее. Знаете что это такое? Повторение. Когда кто то любит он сотни раз повторяет: «Я люблю тебя, я люблю тебя.» Повторяет это так много раз. Когда вы получаете открытку, уже скоро День Святого Валентина, то в ней про любовь написано не один раз. Вы пишите так много раз в течении года: «Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя». Любовь не удовлетворяется, когда о ней говорят один раз. Она хочет, чтобы о ней говорили очень много, миллион раз. Повторение, это что-то такое, что является природой любви, частью любви. Тоже самое является и частью скуки. Так что если вы просто побудите со скукой немного дольше, глубоко погрузитесь в нее, то вы достигнете другой области, которая является – любовь. Вот такой секрет. В старину люди знали этот секрет. Вот почему они говорили – молитесь по четкам. Не важно, что вы произносите Аве Мария или Ом намашивая, Ом намашивая. Вы продолжаете и продолжаете это произносить, вам становиться так скучно. Секрет мантры состоит в том, что прежде всего вам становиться черезвычайно скучно повторять ее снова и снова. Затем скука приносит поток энергии, открывает внутри вас поток энергии. Возникает фонтан любви и вы, наконец, осознаете, что вы ничто другое как любовь. Вы сделаны из вещества, которое называется любовью. А когда есть любовь, то нет никаких препятствий. Любовь это поддерживающая сила внутри нас, которая проводит через все препятствия.
***
Истинное восприятие красоты начинается в молчании. Обычно мы навешиваем на вещи ярлыки и тогда мы думаем, что любим. Многие люди думают, что любят своих возлюбленных, а внутри ничего не происходит. Та любовь, которая у них была изначально, каким-то образом исчезла. Для того, чтобы тот фонтан жизни, который глубоко внутри, оставался живым, человеку нужно свободное пространство, нужно погрузиться глубоко внутрь себя.
Один юноша из Германии не мог долго дружить ни с одной девушкой. Вот такая была у него проблема. Ему не составляло труда познакомиться с девушкой, но через несколько дней их отношения прекращались. Он не знал, в чем причина. Дело в том, что он очень много говорил, без умолку. Он не давал собеседнику возможности даже ответить на его вопрос. Он обычно задавал вопрос, и сам на него отвечал. Затем снова задавал вопрос и снова сам отвечал. Вполне естественно, что никто не мог этого терпеть. Надо было либо затыкать уши, либо убегать. Для него не имело никакого значения, заткнули ли его собеседники уши или нет, потому что он не ожидал от них ответов. Ему просто хотелось говорить.
И вот на одной из программ он познакомился с девушкой из Италии. Итальянка не знала немецкого языка, а он не знал итальянского. Они поженились и живут вместе до сих пор. Я сказал им: «Хорошо, что вы не изучили языка друг друга. Вы и так хорошо обходитесь». Когда ему надо было что-либо сказать, ему приходилось лезть в словарь, смотреть каждое слово, а затем говорить. На это уходило время, и таким образом, и у него, и у нее была передышка.
Мы отлично можем общаться молча. Мы можем общаться посредством сердец. В этом заключается особая прелесть. Мы многое в жизни теряем, если не погружаемся в тишину, которая внутри нас. Каждый день на десять – пятнадцать минут отложите все дела, станьте и просто смотрите на небо. Смотрите на звезды. Смотрите на розы. И не надо говорить: «Эта роза красивая, а вот эта роза крупная, а та еще больше». Это есть – и все! Это красиво. Это так важно в жизни!
Красота ведет вас к Богу, к благодарности. Если вы видите красоту, и если у вас возникает чувство благодарности, то это значит, что вы пленились красотой. И в вас пробудилась любовь.

Шри Шри Рави Шанкар

 Отправлено: 21.11.12 03:41. Заголовок: Подлинная близость ..

Подлинная близость

Подлинная близость… Когда бутон раскрывается он становится цветком. Когда раскрывается сердце, оно становится божественным. Цветок не может раскрыться. Раскрывается только бутон. Он раскрывается - и это хорошо. То, о чем вы думали, что это любовь, не было любовью. У настоящей любви не бывает разбитого сердца. Разбитое сердце - это неудовлетворенные требования, несбывшиеся ожидания, рухнувшие надежды.
Как может разбиться любовь? Любовь не может разбиться. Разве может разбиться вода? Вода - текуча. Любовь - текуча. Тому, что течет, не свойственна хрупкость. Хрупким может быть только нечто застывшее. Вот что может разбиться.
Жизнь - это тотальность, это все вместе взятое. Она как поток. Поток несет листья, иногда бревно, иногда лягушку, иногда лебедей, иногда рыб, иногда грязь, всякие промышленные отходы - все. Он не разбирает. Разве он говорит: "Ты - цветок. Я только тебя буду нести. А вы - бревна, бревен я не переношу". Он не делает различий. Если вы выльете в воду что-то хорошее, например молоко, она унесет его. Если выльете отходы, вода унесет и это. Положите цветок, и его она унесет. Выбросите мусор, и он будет унесен. Жизнь - это вот такой поток.
Не придавайте большого значения тому, что происходит. Если вы придаете значение событиям, прилипаете к прошлому, то вы остаетесь в прошлом. Оно становится чем-то вроде камня, и вы идете ко дну.
События подобны камням. Они просто остаются на местах. А вы будьте легкими, отпускайте события и не волнуйтесь. Легко коснитесь этих камней и уходите. Жизнь полна приятных и неприятных, хороших и нехороших событий. Много раз бывало так, что вы что-то делали и непреднамеренно обижали людей. Вы стараетесь не обидеть людей, но, несмотря на это, люди обижаются. Иногда из-за своей неосознанности вы обижаете людей. То же самое и с другими людьми. Иногда своими стремлениями к чему-то они обижают вас. И получается так, что или они, или вы чувствуете себя убитыми горем. Такое не свойственно зрелому уму и зрелой любви.
Так что, когда вы вновь встречаетесь с другом или с бывшим партнером, разговаривайте с ним так, как будто в прошлом ничего и не произошло, как будто вы встретились с ним впервые. Не надо ничего объяснять. Да, вы какое-то время были партнерами, потом по вашей воле или без вашего на то желания что-то произошло. Вы разошлись. Ну и что? Вы снова с ним встречаетесь и разговариваете. Будьте дружелюбны, словно ничего не произошло. У вас нет врагов в этом мире. Живите так, словно у вас нет врагов.
Наша трудность состоит в том, что мы слишком обильно выражаем свою любовь. Когда мы слишком обильно выражаем свою любовь, то спустя некоторое время мы обнаруживаем, что больше уже нечего выражать. Вы выразили все, запас иссяк. Вы можете сказать: "Ты - красивая. Я тебя так люблю". Но это просто слова, мысли. Внутри ничего не происходит. Нет внутри потока, мы не искренни. А мы пытаемся передать мысль другому: "Да, я действительно тебя люблю". Когда нет потока любви, мы пытаемся обмануть и показать другим, что мы все еще любим их и что любовь в нас живет. Но вы прекрасно знаете, что того, что было раньше, уже нет. Мы просто признаем этот факт.
Не надо говорить: "От них зависит моя любовь". Моя любовь зависит от меня. Сегодня я склонен любить. Завтра мне не хочется любить. Вчера во мне было больше любви. Что во мне происходит? Что-то есть, что-то внутри меня происходит. Это не зависит от кого-то другого. Сосредоточив внимание на себе, мы начинаем свой путь развития. Затем можно задать себе вопрос: "Можно ли любить все время, каждую минуту, всю жизнь?" И тогда изнутри, с сердца и ума, снимается тяжелый груз. Тогда усиливается поток любви. И любовь та становится божественной, как распустившийся цветок, как этот большой красивый цветок. Когда же вы находите любовь где-то в другом месте, вы думаете все время об этих людях. Вы ухаживаете за ними, стараясь сохранить их близость к вам, или пытаетесь показать свою близость к ним. Все эти попытки доказать свою близость к другому человеку являются причиной проблем.
Не надо убеждать и говорить: "Я тебя так сильно люблю". Если она понимает, значит понимает. Может быть, ей потребуется еще несколько дней. Пытаясь убедить, мы только переворачиваем лодку вверх дном. Не пытайтесь доказать кому-то и не старайтесь стать ему близким. Нельзя стать более близким, чем вы есть.
Когда любовь выражается слишком часто, она недолговечна. Она как семя. Его надо посадить и держать в почве, под землей. Не надо слишком часто говорить о своей любви. Любите своих избранников так, чтобы они на самом деле не знали, что вы их любите. Держите свою любовь в тайне: "Я не скажу ему, что люблю его. Я сохраню это в тайне". Что тогда произойдет? Ваша любовь расцветет в ваших поступках. Бесконечно повторяя: "Ах, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя", вы разрушаете любовь.
Просветленный человек никогда не скажет: "Я так сильно тебя люблю". Вы можете почувствовать любовь в самом его присутствии. Вы можете почувствовать любовь в самом дыхании. Вы можете почувствовать любовь во взгляде. В каждом произнесенном слове вы услышите любовь. Само существование есть любовь. Это просветленная любовь. Она выразилась не в словах, а проявилась в материи. Место, где вы сейчас сидите, наполнено вибрациями любви. Диван впитывает ее, стул, ткань, ковер. Вся атмосфера впитывает эту любовь.
Подлинная близость - это состояние, когда знаешь, что ты уже находишься в близости и не испытываешь по этому поводу напряжения, не пытаешься убедить других, что ты им близок, не пытаешься обильно изливать свои чувства.
Семя, чтобы оно проросло, прежде всего, нужно поместить куда-то внутрь. Тогда оно прорастает. Подлинная близость - это сочетание всех эмоций и чувств, в ней присутствует все. В мире есть только две вещи. Одна из них - безразличие, другая - любовь. Можно либо быть безразличным, либо любить. Любовь может принимать любой оттенок. Вы можете злиться на кого-то, и в тоже время любить. Понимаете, можно разозлиться только на того, кого любишь. Вы не станете злиться на прохожего, которого не знаете. Когда у вас с человеком что-то общее, когда между вами существуют определенные отношения, тогда вы можете на него разозлиться.
Итак, существуют две вещи: безразличие и близость или любовь. Быть безразличным, означает быть инертным, как стол. Когда безразличие умирает в вас, вы видите, что все мы связаны друг с другом, мы все близки друг другу. Каждый из нас связан со всеми другими. Так что не надо пытаться устанавливать связь. Это есть у нас от природы.
Бывает так, что вы знаете людей долгое время, несколько лет, и вот вы с ними снова встречаетесь. Они вас не помнят, а вы их помните. Как вы будете себя вести с ними? Вы им говорите: "Я давно вас знаю". А они отвечают: "Что вы имеете в виду? Я вас не знаю". Вы понимаете, о чем я говорю? Разные измерения понимания. Я говорю Майклу: "Майкл, я хорошо тебя знаю, разве ты меня не помнишь?" Он отвечает: "Нет, Гуруджи, я вас не знаю, я впервые увидел вас только в прошлом году". Он подумает: "Да, Гуруджи не совсем нормальный". А что делаю я? Я просто жду, я не говорю: "Майкл, я очень хорошо тебя знаю. Ты тоже меня знаешь. Помнишь? Я хочу, чтобы ты вспомнил". Я молчу. Я не беспокоюсь о том, чтобы Майкл знал, что я его знаю, что он меня знает или должен помнить.
Ваше стремление сделать так, чтобы кто-то знал о вашей близости, разрушает вашу близость. Это очень важно. Вы чувствуете, что кто-то - близкий вам человек. Не стремитесь показать, что вы расположены к нему, что вы его любите.

Шри Шри Рави Шанкар

 Отправлено: 21.11.12 03:59. Заголовок: Вопрос: Трудно за др..

Вопрос: Трудно за другим признать его право на существование...

Да; потому и разбивается столько дружб, столько браков, столько глубоких отношений. Знаете, английский писатель К.С. Льюис написал книгу: письма старого черта племяннику; старый черт дает наставления молодому чертенку, который только что выпущен в свет и делает свои первые опыты соблазна и совращения людей. В одном письме он так говорит о любви: одного я не могу понять – в каком смысле Христос говорит, что любит людей? Вот я тебя люблю; что это значит? Это значит, что мне хочется тобою обладать; я хочу тебя взять, я хочу, чтобы ты был в моей власти совершенно, я хочу, чтобы ты и я слились, я хотел бы тебя переварить до конца, чтобы тебя не существовало вне меня. А мой Враг (так он называет в этих письмах Христа) говорит, что любит людей, и им дает свободу, и еще жертвует Собой для них. Где же любовь?.. И вот очень часто наша любовь такова: я тебя так люблю, вот иди-ка, я тебя съем. Когда от тебя ничего не останется, когда ты будешь переварен до конца, тогда твое счастье будет неизмеримо...

***

я хочу обратить ваше внимание на то, что эти обеты, которые так ясно, ярко выражены в службе пострига, являются также руководящими звездами брачной жизни. Монах обязуется к совершенной, непоколебимой устойчивости; в брачной жизни это называется супружеская верность. Монах обязуется научиться слушать всем существом голос, звучащий рядом; в браке оба супруга призваны так друг другу внимать, так быть друг к другу обращенными, так совершенно забывать себя самих, чтобы вслушиваться друг в друга, слышать и невысказанное слово, воспринимать самую рябь, которая проходит по душе другого человека. Это послушание самое истинное, потому что в нем — тот отказ от себя самого, о котором говорит Спаситель Христос: Если вы хотите следовать за Мной, если хотите быть Моими учениками, отрекитесь от себя, то есть отвернитесь от себя, оторвите от самих себя взор, внимание, и обратите на Меня, Живого Бога, и на ближнего своего; он — образ Мой, икона. Живая икона, которая к тому же обращается к вам с мольбой о внимании, о любви, о заботе, о сострадании, о жалости, о радости… Если думать о целомудрии, разумеется, целомудрие в браке является ярким, четким выражением верности. Это цельность души, это цельность ума, это цельность всего человека. Апостол Павел и другие духовные писатели говорят о прелюбодеянии. Прелюбодеяние не начинается в момент, когда телесный грех совершается. Прелюбодеяние совершается тогда, когда душа отворачивается от любимого и обращается на что бы то ни было, что находится вокруг. И наконец, нестяжательность в браке, конечно, не заключается в том, чтобы ничего не иметь, потому что в браке человек обязан заботиться о своем супруге, о своих детях, о своих родителях; нестяжательство заключается в том, что чтобы ничем не обладать для самого себя, чтобы любое наше обладание скользило через наши руки, как дар тем, которые нас окружают.
И надо помнить (это будет последнее мое замечание; простите, что я говорил долго, но мне кажется, что это важно раз и навсегда выразить), что и в браке есть трагическое, подвижническое измерение, когда человек должен себя побороть, побороть свою узость, раскрыться, победить силой и благодатью Христа; и в монашестве есть обратная сторона: ликование о том, что мы любимы Богом и что при нашем недостоинстве, при нашей хрупкости, при нашей греховности, нам дано любить Бога той любовью, на которую мы способны, и отвечать ликующей благодатью на то, что Он умеет нас любить, какие мы есть, не ожидая, чтобы мы стали святыми, а любя нас в немощи нашей. Он любит нас, как садовник, который бережно заботиться о хрупком ростке, защищая его от всего, что может его погубить, с тем, чтобы этот росток окреп и стал всем, чем он может стать. И поэтому мы должны помнить, что в монашестве есть суровый подвиг — но и ликование, и в браке есть ликование — но и подвиг.

Антоний Сурожский

 Отправлено: 21.11.12 04:10. Заголовок: Беседа о христианско..

Беседа о христианском браке

Брак - чудо на земле. В мире, где все и всё идет вразброд, брак - место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно, оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека,- оказываются единством.
Над этим каждому надо задумываться, потому что жить врозь мучительно, тяжело, а вместе с тем - легко и привычно. Умственные интересы, вкусы расходятся, и потому очень легко сказать себе: я хочу жить тем, что меня интересует. Кто живет для прибыли, кто живет для культуры, кто ищет идеал, но я - самодовлеющая единица, мне хватает меня самого… А на самом деле от этого получается распыление общества, распыление человечества. В конечном итоге не остается ничего от того дивного, чудного единства, которое могло бы существовать между людьми. И брак, как я уже сказал, является чудом восстановления единства там, где оно не может быть восстановлено человеческими силами.
Но для этого надо понять, что такое любовь и как мы друг с другом можем связываться любовью, потому что любовь бывает разная. Мы это слово употребляем в очень различных обстоятельствах. Мы говорим, что любим Бога, что любим родителей, что любим жену, мужа, детей; но мы также говорим, что любим самые незначительные вещи. Мы это святое, изумительное слово принижаем, говоря: я люблю мороженое, я люблю прогулки, я люблю футбол, я люблю театр… И этим мы снижаем качество самого слова и сами оказываемся пленниками этой запутанности.
Любовь - удивительное чувство, но оно не только чувство, оно - состояние всего существа. Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг я вижу его сущность. Конечно, когда я говорю: “Я вижу”, я не хочу сказать “постигаю умом” или “вижу глазами”, но - “постигаю всем своим существом”. Если можно дать сравнение, то так же я постигаю красоту, например, красоту музыки, красоту природы, красоту произведения искусства, когда стою перед ним в изумлении, в безмолвии, только воспринимая то, что передо мной находится, не будучи в состоянии выразить это никаким словом, кроме как восклицанием: “Боже мой! До чего это прекрасно!..” Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, - только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась.
***
Когда я нахожусь лицом к лицу с человеком, которого вижу глазами любви, не глазами безразличия или ненависти, а именно любви, то я приобщаюсь этому человеку, у нас начинается нечто общее, общая жизнь. Восприятие человека происходит на глубине, которая за пределами слов, за пределами эмоций. Верующий сказал бы: когда я вижу человека в этом свете, в свете чистой любви, то я вижу в нем образ Божий, икону. Знаете, каждый из нас представляет собой икону, образ Божий, но мы не умеем этого помнить и не умеем соответственно относиться друг к другу. Если бы только мы могли вспомнить, что перед нами икона, святыня!.. Это совсем не значит, что такая икона во всех отношениях прекрасна. Мы все знаем, что порой случается с картиной великого мастера, или с иконой, или с любым произведением искусства, с любой формой красоты: любая красота может быть изуродована - небрежность, обстоятельства, злоба могут изуродовать самый прекрасный предмет. Но когда перед нами произведение великого мастера, картина, которая была отчасти изуродована, осквернена, мы можем в ней увидеть либо испорченность, либо сохранившуюся красоту. Если мы смотрим на эту картину, на любое произведение искусства глазами изумленной любви, то видим прекрасное, а об остальном можем горевать, плакать. И мы можем решить, порой, всю жизнь отдать на то, чтобы все поврежденное в этом образе, в этой картине, в этом произведении искусства - восстановить. Это дело любви: посмотреть на человека и одновременно и увидеть в нем его неотъемлемую красоту - и ужаснуться тому, что жизнь сделала из него, совершила над ним. Любовь - это именно и есть крайнее, предельное страдание, боль о том, что человек несовершенен, и одновременно ликование о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен. Вот если так посмотреть на человека хоть один раз, можно его полюбить, несмотря ни на что, вопреки всему, что бросается в глаза другим людям.
Как часто бывает, что любящему другого кто-нибудь скажет: “Что ты в нем нашел? Что ты в ней нашел?” - и человек дает совершенно бредовый ответ: “Да разве ты не видишь, до чего она прекрасна, до чего он красив?..” И оказывается: да, так оно и есть, этот человек прекрасен, потому что любящий видит красоту, а нелюбящий, или безразличный, или ненавидящий видит только раненность. Вот об этом очень важно не забывать. Чрезвычайно важно помнить, что любовь реалистична до конца, что она объемлет человека всецело и что она видит, она зряча, но вместо того, чтобы осуждать, вместо того, чтобы отрекаться от человека, она плачет над изуродованностью и готова жизнь положить на то, чтобы все болезненное, испорченное было исправлено и исцелено. Это - то, что называется целомудренным отношением к человеку, это - настоящее начало любви, первое серьезное видение.
.....
Антоний Сурожский

 Отправлено: 21.11.12 04:27. Заголовок: .... Но если говорит..

....
Но если говорить о созерцании, то можно ли говорить и о том, чтобы создать какие-то живые человеческие отношения? Созерцать Бога, созерцать икону, созерцать красоту природы, вглядываться в картину, переживать глубоко музыку - это все понятно; но каким же образом такое созерцание может привести к каким-то настоящим, подлинным человеческим отношениям? Мне кажется, ответ в том, что созерцание это открывает и того, и другого, обоих, к состоянию, когда они могут на самой глубине своей слиться в единство, могут за пределами всяких слов друг друга понимать и чувствовать. Мы все это знаем на опыте, но так легко забываем. Кто из нас не сидел с дорогим ему человеком - матерью, женой, мужем, другом - в вечерний час, когда спускались сумерки, когда все затихало вокруг. Вначале идет разговор, потом он замирает, но остается какая-то тишина; мы прислушивались к звукам: к потрескиванию дров в камине, к тиканью часов, к внешним отдаленным шумам; потом и эти звуки исчезают, и наступает глубочайшая тишина, безмолвие души. И вот в этом безмолвии души вдруг чувствуешь, что стал так близок своему другу, тому человеку, который рядом находится. Это, конечно, не слияние в том отношении, что один человек делается другим, но оба соединяются на такой глубине взаимного переживания, где слов больше не нужно: они вместе, и если любовь достаточно глубока, они стали одним целым.
И это относится к браку во всех отношениях, не только к чувству, не только к общению в мысли, но и к телесному общению. Только надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей - не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одного другим, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, то есть таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему....
...
Можно тогда поставить вопрос: если Царство Божие на самом деле пришло в браке, то каково отношение этого Царства к человеку, выбирающему одинокую жизнь? В Церкви существуют два института, которые кажутся противоположными друг другу: это брак и монашество. Вместе с тем для всякого человека, который принадлежит Церкви, является ее членом, живет ее жизнью, совершенно ясно, что противоречий в ее бытии, ее сущности быть не может. И на самом деле, если продумать вопрос о браке и монашестве в их существе, делается ясно, что брак и монашество - как бы два лика одной и той же Церкви. В браке единство бросается в глаза: двое соединяют свою судьбу так, чтобы весь свой земной путь пройти вместе. В монашестве человек отходит от той личной человеческой близости, которая составляет радость и полноту брака, как бы в предвкушении того времени, когда Бог победит, когда победит все, что есть лучшего в человеке. Да, монах от этого отказывается, но он не отказывается от любви: во-первых, от любви к Богу, во-вторых, от любви к человеку. Монахом может стать только такой человек, который осознал и воспринял достаточно глубоко трагизм мира; для которого страдание мира настолько значительно, что он готов о себе позабыть совершенно для того, чтобы помнить о мире, находящемся в страдании, в оторванности от Бога, в борении; и для того, чтобы помнить о Самом Боге, распятом по любви к миру. И поэтому уход в монашество далеко не означает бегства из мира. Мне вспоминается послушник Валаамского монастыря, о котором рассказывал мой духовник. Он пятьдесят лет пробыл в монастыре, но так и не согласился на постриг. Он прошел целую жизнь подвига, но считал себя неготовым к монашеству. Мой духовный отец, тогда еще мирянин, искавший свой путь, спросил его: “Что же такое монашество, кто такой монах, что ты не можешь стать им, хотя ведешь монастырскую жизнь?” И тот ответил: “Монах - это человек, который всем сердцем скорбит и плачет над горем мира, и к этому я еще не пришел” [5].
Как видите, и в монашестве, и в браке корень всего - в любви, притом личной, живой, конкретной любви к миру, в котором мы живем, в сознании его трагичности, а вместе с тем (и это сказывается, может быть, более ярко, более зримо в браке) - в радости о том, что в этом трагическом мире есть любовь, есть единство, есть дружба, есть такие человеческие отношения, которые делают его не адом, а возможным раем.
И здесь большую роль и в монашестве, и в браке играет надежда, понятая не просто как мечта, но как акт ликующей веры, уверенности. Священное Писание нам говорит, что надежда - это уже предвкушение будущего, как вера - уже уверенность в невидимом. Надежда - не мечта о том, что, может быть, в будущем станет лучше. Исходя из опыта сегодняшнего (несмотря на его мрачность и, порой, ужас), видя, что среди этого дня, полного жути, сияет свет, горит любовь, что свет во тьме действительно светит и тьма никакой силой его не может победить, - мы, благодаря надежде, преисполняемся уверенностью, что в конце концов победит свет. Это - надежда наша, и это - вера наша, и на них может вырасти победа любви как в монашестве, так и в браке.
***
Если всмотреться в причины этого, или в то, как люди сейчас вступают в брак, мне кажется, можно разделить людей на несколько категорий.
Некоторые вступают в брак, вернее, я бы сказал, в сожительство, потому что они нравятся друг другу, потому что между ними существует физическое или психологическое притяжение. Они не ищут в браке осуществления какой-либо цели, не хотят чего-то достигнуть, им кажется, что если они могут удовлетворить один другого телесно или психологически, то все уже достигнуто. Для этого они не ищут ни Божьего благословения, ни того, чтобы включить себя в человеческое общество и внести в него что-то новое.
Другие ищут брака, потому что между ними есть согласованность душевная, телесная, но, вместе с этим, и общность какого-то идеала. Они хотят стоять не лицом к лицу, а плечом к плечу, они не хотят провести жизнь во взаимном созерцании и взаимном удовлетворении, они хотят вместе вступить в жизнь и творить жизнь. В зависимости от того, каковы их убеждения, одни - неверующие - будут строить общество без Бога, но искать в нем всю доступную им глубину по отношению к человеку; другие - верующие - будут искать какого-то иного измерения.
....
Те, кто верит в определенного Бога (сейчас я буду говорить с точки зрения христианина), будут искать осуществления брака по таким образцам, которые нам даны в христианской Церкви: брак как единство, брак как образ вечной жизни. О браке как единстве я уже упоминал. И, кроме того, есть вечное измерение в браке, которое, может быть, лучше всего выразил французский писатель Габриель Марсель. Он пишет: “Сказать человеку: “Я тебя люблю” - то же самое, что сказать ему: “Ты будешь жить вечно, ты никогда не умрешь…”
...
Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо; но любовь - нечто гораздо большее, более требовательное и, порой, трагичное.
В любви есть три стороны. Во-первых, человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, для того, чтобы давать совершенно, давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Нам кажется, что давать - это один из способов утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. Но получать от человека на этих условиях - очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе; когда человек дает, как один из немецких писателей сказал, как птица поет, от избытка своего: не потому, что требуется, вынуждается у него дар, а потому, что давать - это песнь души, это радость, в которой можно себя забыть для радости другого человека. Такая любовь, которая умеет давать, гораздо более редка, чем мы воображаем.
С другой стороны, в любви надо уметь получать; но получать, порой, гораздо труднее, чем давать. Мы все знаем, как мучительно бывает получить что-нибудь, испытать благодеяние от человека, которого мы или не любим, или не уважаем; это унизительно, оскорбительно. Мы это видим в детях: когда кто-нибудь ими не любимый, кто-нибудь, в чью любовь они не верят, дает им подарок, им хочется растоптать подарок, потому что он оскорбляет самую глубину их души. И вот для того, чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил безусловно в его любовь. Западный подвижник Венсан де Поль [7] , посылая одну из своих монахинь помогать бедным, сказал: “Помни - тебе нужна будет вся любовь, на которую способно твое сердце, для того, чтобы люди могли тебе простить твои благодеяния…” Если бы мы чаще это помнили, мы меньше удивлялись бы, что окружающие без радости, иногда со сжимающимся сердцем обращаются к нам за помощью и ее от нас получают.
Но даже там, где и давать, и получать - праздник, радость, есть еще одна сторона любви, которую мы забываем. Это - жертвенность. Не в том смысле, в котором мы обычно о ней думаем; например, что человек, который любит другого, готов на него работать, лишать себя чего-нибудь, чтобы тот получил нужное; что родители могут себя лишать необходимого ради того, чтобы дети были сыты и одеты и иногда получали радость от подарка. Нет, та жертвенность, о которой я говорю, более строга, она относится к чему-то более внутреннему. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. И это очень важно. Ведь порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену - не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства; отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этому, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью; это что-то, что живет в душе любимого человека помимо него. Это одна из самых опасных вещей. Потому что человек не может начать жить с какого-то, даже самого светлого дня встречи с любимым, дорогим человеком. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека с родителями, с друзьями, с подругами, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью. И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого.
Человек начинает любить другого, потому что вдруг, неожиданно для себя самого, видит в нем что-то, чего он раньше никогда не видел. Бывает: молодые люди, девушки принадлежат к какому-то общему кругу, живут бок о бок, работают вместе, принимают участие в общественной жизни. И вдруг тот, кто до сих пор никем не был замечен, делается центром интереса для одного из этого круга; в какой-то момент один человек другого увидел не только глазами, но каким-то проникновением сердца и ума. И этот человек, который был просто одним из многих, вдруг делается единственным. Человек тогда предстает с новой красотой, новой глубиной, новой значительностью. Такое видение может длиться годами, может продолжаться всю жизнь. Но порой, по прошествии какого-то времени, это видение тускнеет (как бывает, когда солнце отойдет от окна и вдруг сияние этого окна тускнеет). И вот в этот момент вступает вера. Вера вот в каком смысле: вера как уверенность, что то, что было когда-то увидено, а теперь стало невидимым - достоверно, несомненно. Такой верой мы все живем, более или менее. Бывают моменты особенных встреч, глубоких, волнующих; потом мы возвращаемся к обычной жизни: но снова оказавшись лицом к лицу с человеком, связанным с этим переживанием, мы знаем, что видимое нами - не весь человек; что в нем есть такая глубина, которую мы теперь больше не можем прозреть. И мы относимся к этому человеку по-новому.

Антоний Сурожский. Беседа о христианском браке

 Отправлено: 21.11.12 05:27. Заголовок: РАЗ! Один фермер ре..

РАЗ!

Один фермер решил, что наступила пора ему жениться. Он оседлал своего мула и отправился в город на поиски невесты. Со временем он встретил женщину, которая показалась ему подходящей для создания семьи. Они поженились.
После свадебной церемонии оба вскарабкались на мула и поехали домой на ферму. Некоторое время спустя мул остановился и отказался идти дальше. Фермеру пришлось слезть с него и бить его огромной палкой до тех пор, пока тот не пошел дальше.
— Раз! — сказал фермер.
Пройдя несколько миль, мул вновь остановился, и опять фермеру пришлось слезать с него и дубасить до тех пор, пока животное не начало движение.
— Два! — сказал фермер.
Некоторое время спустя мул остановился в третий раз. На этот раз фермер слез с него, снял жену, вытащил пистолет, приложил его к голове мула и выстрелил. Мул упал замертво.
— Ты жестокий идиот! — закричала жена. — Мул был таким сильным; он мог бы пригодиться нам на ферме; сейчас же ты в порыве гнева убил его. Если бы я только знала, какое у тебя черствое сердце, я никогда бы не согласилась выйти за тебя замуж...
И так далее, и тому подобное... и так почти десять минут.
Фермер слушал ее до тех пор, пока она не перевела дыхание. Затем он сказал:
— Раз!
Говорят, что после этого они жили долго и счастливо.

***

Фермерский парень был настолько неразговорчивым, что его девушка — после пяти лет ухаживания — решила, что он никогда не сделает ей предложение и что ей следует взять инициативу на себя.
Однажды, когда они наедине сидели в саду, она сказала ему:
— Джон, давай поженимся. Давай поженимся, хорошо?
Последовала долгая пауза. Наконец Джон ответил:
— Давай.
И вновь долгая пауза. Наконец девушка не выдержала:
— Ну скажи что-нибудь, Джон. Почему ты все время молчишь?
— Боюсь, я уже и так наболтал тут лишнего! — ответил Джон.

 Отправлено: 21.11.12 05:33. Заголовок: eco пишет: Любовь, ..

eco пишет:

цитата:

Любовь, появившаяся из очарования, не является долговечной.

Хорошее описание любви из очарования, именно она толкает к созданию семей, которые заканчиваются крахом и детьми без отцов.

eco пишет:

цитата:

Говорят, что после этого они жили долго и счастливо.

eco пишет:

цитата:

Боюсь, я уже и так наболтал тут лишнего! — ответил Джон.